Православные шутят! не смешно

«Православный анекдот – как морская свинка. Не имеет отношения ни к Православию, ни к анекдотам»

Вот так, шутливо и остроумно, ответил протоиерей Георгий Гуляев на вопрос PravLife о православном юморе.

А для серьезного ответа пресс-секретарь Донецкой епархии сослался на свое большое интервью о православных и юморе в программе «Дорога к храму».

Добрый юмор связывает людей

«Все мы разные, и у каждого свой пусть к спасению. И если у кого-то есть чувство юмора, оно будет сохраняться – поддержать малодушных и того, кто находится в унынии. А у кого нет чувства юмора, того нельзя заставлять улыбаться – у него другие таланты, другой путь.

Юмор и смех – проявления человека как такового. Животные не умеют смеяться. Только человеку присуще такое чувство, при котором он проявляет такую эмоцию, как смех. И, как в любой своей деятельности, человек может все испортить. Бог дал нам смех, а это Божий дар, но есть люди, которые и себя разрушают этим чувством, и других. Потому что есть юмор, сатира, ирония, насмешка, сарказм и т.п..

Добрый юмор не только улучшает настроение – он связывает людей. Он может быть тем словом, которое лечит. А поскольку юмор – это слово или действие, он может и калечить. Когда от такого юмора человек приходит в состояние пустоты, уныния, озлобленности. Поэтому если человек имеет природную смешливость и ведет духовную жизнь, он будет контролировать это чувство».

«Чтобы помочь человеку бороться со своими грехами»

«Отдельные фразы Христовы исполнены образности и иронии, их можно назвать афоризмами. Христос уходит от прямого смысла. Это и есть тот тонкий юмор, тот особый подход к человеку, который использует Спаситель для того, чтобы исцелить его. Где-то Христос поступает остроумно. Например, его просят сказать, нужно ли платить налоги, вот он и отвечает «Кесарю – кесарево, а Богу – Божье».

Или умение поставить человека на место, где есть тонкий Евангельский юмор, тонкий поход к человеку. Христа вообще сложно понять. Сложно понять без любви».

«Преподобный Иоанн Дамаскин как-то сказал: «Если бы пост состоял в том, чтобы не есть мяса, тогда святыми были бы коровы». Мне кажется, это смешно. Это юмор – тонкий, хороший, меткий. И это пример христианского юмора, постового юмора, который направлен та то, чтобы помочь человеку бороться со своими грехами».

«Во время крещения я шучу: «За аниматора доплачивать будем?»

«Вообще, детей нужно крестить как можно раньше, но когда крестят ребеночка в годик-два, у него уже характер, и священник уже и крестит, он же и развлекает. Потому что хочется, чтобы крещение прошло спокойно, и ребенок испытывал позитивные эмоции.

Вот мы с ним и водичку пробуем, и за ручку ходим, и еще какие-то моменты. И тот, кто в отрыве от этой ситуации, посмотрел бы и сказал: «Ну, батюшка, что-то вы вообще не то делаете»».

Приводит о. Георгий и пример неудачного юмора на религиозную тему:

«Священник спрашивает у женщины:

– Вы после смерти где бы хотели оказаться – в раю или в аду?

– Ну, в раю климат хороший, а в аду компания интересная.

Смею ее разочаровать: в аду компания не интересная. Лучше искать к той компании, которая в раю».

Из книги Майи Кучерской «Чтение для впавших в уныние»

Отец Митрофан. Если жена жаловалась на мужа, или на свекровь, или же на соседа, батюшка давал ей один и тот же совет: «А ты его убей». -Как убей? — изумлялась женщина. — Задуши подушкой или подсыпь в чаю мышьяку. Иногда же добавлял: «А можно отправить его на мясокомбинат и порезать на сосиски». После этого жаловаться на близких ему переставали.

Один батюшка ненавидел людей. Произошло это с ним не сразу. Сначала он всех любил, а потом всех разлюбил. И запрезирал. Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей. Потому что людей было много, и с годами становилось все больше, и они, эти безликие жаркие толпы, во-первых, дышали, во-вторых, толкались, лезли вперед, громыхали банками для святой воды, тыкали ему в лицо вербами, чтобы он получше их окропил, задавали шизофренические вопросы, на исповеди рассказывали про плохих мужей и свекровей, требовали советов, но советов никогда не выполняли, верили в сглаз, носили причащать своих дико орущих внуков по совету бабушек-колдуний. И по большим праздникам батюшка даже служить старался с закрытыми глазами. Ему казалось, что вот он откроет глаза — и его ненависть к ним их сразу испепелит. Но так-то он человек был очень хороший в кругу семьи и друзей — приветливый, ласковый, просто раздражительный слегка, а человек отличный. С детьми в воскресной школе делал воздушных змеев.

Лариса Епифанова училась в православной гимназии. Гарри Поттера там читать было нельзя. Потому что он был магический, а магию церковь не благословляет. Про это гимназистам много раз говорили на общих собраниях духовник гимназии, отец Владимир, и их учителя. Только глупая Лариса не слушалась своих мудрых руководителей и брала книжки про Поттера у соседки из нормальной школы. И постепенно все части прочла, а потом еще посмотрела три фильма, причем, не по одному разу. Кончилось это ужасно. Однажды ночью к Ларисе Епифановой прямо на метле прилетел сам Гарри Поттер. Миленький такой мальчик в очках. Влетел прямо в распахнутую балконную дверь, быстро облетел всю квартиру, сказал Ларисе «ку-ку» и улетел обратно, точно его и не было. С тех пор Лариса сильно заикается и очень плохо спит.

Один батюшка вообще ничего не умел. Не умел отремонтировать храм, и храм у него так и стоял пять лет в лесах. Не умел с умом заняться книготорговлей и выбить точки, запустить книжный бизнес…У него не было нужных связей, щедрых спонсоров, десятков и сотен преданных чад, не было машины, мобильника, компьютера, е-mailа и даже пейджера. У него не было дара рассуждения, дара прозорливости, дара красивого богослужения — служил он тихим голосом… Проповеди он мямлил и повторял все одно и то же из раза в раз. Его матушку тоже было не слышно и не видно, хотя она у него все-таки была, но детей у них тоже не было. Так батюшка и прожил свою жизнь, а потом умер. Его отпевали в хмурый ноябрьский день, и когда люди хотели зажечь по обычаю свечи — свечи у всех загорелись сами, а храм наполнил неземной свет.

Самые смешные христианские анекдоты

Добрый день всем, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступимПриходит атеист к пастору, и спрашивает:

— Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец? — Да, я. А Вы кто такой? — Да я… я… двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет! — Хм… послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

***

Предки Моисея создали игру «Стратегия Пустыня». Суть игры: попробуй пережить путь евреев! Время прохождения — сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться…

Разговор набожной пожилой бабушки и студента:

— А скажи, сынок, бывают ли чудеса? — Нет, не бывают. — Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо? — Просто везение. — Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего? — Это случайность. — Он в третий раз … — А это уже привычка!..

Случай в супермаркете

В супермаркете охранник обращается к одной бабушке: — Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее. Бабушка: — Нет, я ничего в карман не положила. Охранник: — Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору. Бабушка: — Я верующая и телевизор не смотрю!

Искривите прямые пути

На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками

А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание. Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:

— Так говорит Господь! Искривите прямые пути! Минута недоумений… Потом дружный смех.

Пессимист и оптимист

В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители «уравнять» детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки — пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!… Коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!.. Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Что посеешь, то пожнешь

Пишет парень девушке в письме: — Доброго дня! На что девушка отвечает: В Слове Божьем написано: — Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!

Спасибо за сладости

Закончилось молодежное собрание в церкви. Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания). Один брат понял это дословно и молится: — Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости…

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ

Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе: — Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя! А тот в ответ: — А можно я еще поживу?..

Записки из Библейского колледжа:

— Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола… — Завтра у нас будет тема «Размножение в церкви». — Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным? — Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу… — Четыре расслабленных помогли своему другу…

***

Из слов молодого христианина: — Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников…

*** Проповедник, проповедуя на тему «Адам и Ева»: — И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..

Священники

На исповеди. Батюшка спрашивает:

-Что значит “Во всем грешна”? И мотоциклы угоняла?

-Нет, отче… Мотоциклы не угоняла…

-Значит не во всем… Давай конкретнее!

✱ ✱ ✱

Молодому батюшке велят прочитать проповедь после службы вместо настоятеля.

-А что сказать-то? Я ведь не готовился.

-Скажи что-нибудь про смирение… пару слов… и не забудь упомянуть, что вечером не будет акафиста!

Батюшка выходит на амвон:

-Братья и сестры: смиряйтесь, акафиста сегодня не-бу-дет! Аминь!

✱ ✱ ✱

Одного батюшку пригласили домой отпевать покойника. Священник приехал. Удивился, что усопший лежит не в гробу, а в постели, но вопросов задавать не стал. Попросил напомнить имя преставившегося. Умерший открыл один глаз и ответил:

-Андрей!

Батюшка оторопел, а потом стал ругать родственников, что позвали его отпевать еще живого человека.

-Мы не очень хорошо разбираемся в церковных правилах… Не знали, что нужно для больного человека сделать…

-Больного надо соборовать!

Пособоровал отец N болящего Андрея. Его умиленная супруга спрашивает:

-Вы так хорошо молитвы читали, душевно…Может быть, тогда заодно и покрестим?!

Клирос

Настоятель одного из храмов был счастливым обладателем хора, в котором пели одни старушки. Однажды ему понадобилось научить их петь “Господи помилуй” на греческом — “Кирие элейсон”.

Побился батюшка некоторое время и ему стало очевидно, что запомнить бабули эти слова не могут. Выучат “Кирие”, из головы вылетит “элейсон”, запомнят “элейсон” — забудут “Кирие”. Тогда он пошел более простым путем. Рассудив, что все прихожане его храма — такие же бабушки и никто толком не может расслышать, что же поет клирос, он сказал своим подопечным:

-Пойте просто: “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.

Хор успешно выполнил возложенное на него послушание. После службы к одной из певчих подошла подруга и спросила:

-А что это вы такое сегодня красивое пели?

-Нас отец настоятель научил. “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.

✱ ✱ ✱

Ирмос пятой песни воскресного канона заканчивается словами: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, молюся”. Пожилые прихожанки, певшие на клиросе, в храме села N, пели эти слова так, как сумели их расслышать: “…обрати мя, и к свету заповедей Твоих пути моя направи, Маруся”.

✱ ✱ ✱

Слова из иного ирмоса “Крест начертав Моисей…” успешно превращаются во “Влез на чердак Моисей…”

✱ ✱ ✱

“Прокимен, глас третий…” — перепевается как “Проткни мне глаз третий”.

✱ ✱ ✱

Поминовение

Однажды некая женщина подошла к священнику с просьбой помолиться за упокой Владимира Ильича Ленина. Батюшка отказался. На недоумение и слезные просьбы последовал ответ:

-Ленин, как известно, жил, Ленин жив, Ленин будет жить… За упокой живых не поминаем!

✱ ✱ ✱

✱ ✱ ✱

На клиросе храма города N подвизался крайне сердитый, требовательный и жесткий регент по имени Стефан. Кто-то, видимо из состава хора, время от времени подавал такие записки: “О здравии озлобленного раба Божьего Стефана”.

Надеемся, нам удалось поднять вам настроение этими маленькими рассказами.

Немного посмеяться — не грех, как говорил авва Антоний: “Если будешь сверх меры напрягать силы братии, то они скоро отпадут от дела Божия; необходимо по временам давать им послабление.”

✱ ✱ ✱

Вне контекста

В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:

— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!

Батюшка говорит:

— Что ж, пожалуйста…

И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…

Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:

— Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!

— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.

Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:

— Читай, что написано!

Сектант читает:

— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).

Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:

— А теперь здесь!

— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).

Люблю людей

Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир! А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…

Бога нет!

В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.

— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.

Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…

— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!

Петя говорит и показывает.

Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.

— Объяснись сейчас же! — требует учительница.

— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!

Для подзаконных был как подзаконный…

Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой:

— Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…

Кротость

Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:

— Ну, здравствуй, дочь дьявола!

— Здравствуй, папа…

Число зверя

— Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…

— А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

Из дневника новоначального инока:

— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!

17-я глава

Закончив службу, священник объявил прихожанам:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!

Почти все присутствующие это сделали.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.

Популярное за 7 дней

Два признака прихода антихриста назвал на допросе священномученик Николай Цветков
28.09.21 21:33

Страшная путаница: о великой силе, которую мы ошибочно принимаем за слабость
30.09.21 17:01

Смерть и любовь: рецепт бессмертия
02.10.21 10:10

Почему мощи называют «нетленными», если многие из них только кости?
04.10.21 10:07

Почему Бог назван Богом?
29.09.21 13:56

Минорная живопись Эндрю Уайета
28.09.21 12:00

2 октября — день памяти благоверного великого князя Игоря Черниговского и Киевского
02.10.21 10:54

Если пропустил постный день, можно ли попоститься в другой?
01.10.21 09:54

Осенние зарисовки Святогорской Лавры
30.09.21 11:24

Дела семейные
30.09.21 10:41

Тест на благочестие

Раздается звонок келейнику наместника:

— Здравствуйте! Наместника можно?

— Его нет.

— Дайте, пожалуйста, его телефон.

Келейник:

— А вы человек верующий?

— Да.

— Прочтите «Отче наш».

Человек читает молитву.

— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».

Звонящий рассказывает.

— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?

Ответ в трубке:

— Епископ Амвросий…

Мир, полный зла

— Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! — спросили Бога люди.

— А что, вам все это не нравится? — спросил Господь в ответ.

— Конечно, нет!

— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!

Истина экономиста

Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту. Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.

Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»

Чудесный вечер

Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?

— О, у меня был чудесный вечер при свечах!

— Вот это да! Ты ходила на свидание?

— Нет, на всенощное бдение…

Возгласы

Из дневника одной христианки: “А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?”

История про митрополита Антония Сурожского:

Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.

– А что, я в прошлый раз плохо помыл?, — спросил Антоний Сурожский.

Православный холодильник

Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика:

— Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.

Подслушано… у Патерика

Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись. И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.

Пусть смиряется…

Беседуют две христианки:

— Дома платок носишь?

— Зачем?

— В знак смирения перед мужем.

— Моему мужу не нравится, когда я в платке.

— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!

— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?

— Примите Волю Божию!

«Апостол», он такой «Апостол»!

Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…

Райская заповедь

Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:

— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?

Семинарист невозмутимо говорит:

— «Плодитесь и размножайтесь!»

Удивленный преподаватель даже переспросил:

— Как? Как?

— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.

Захожанки

Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:

— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.

Детская молитва

Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:

— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!

Детское богословие

Из сочинения учащегося воскресной школы:

— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Пастырское рвение

Один диакон на епархиальном собрании:

— Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!

«Православный юмор – это именно притча»

Ростислав Моцпан, иконописец и православный историк:

«Наша эпоха провоцирует на православный юмор. Людям хочется отдохнуть – очень много напряжения эмоционального, нервности – хочется как-то избавиться от этого.

А православный юмор – это очень интересное направление.

Вспоминаю притчу Антония Великого, как он сидел в лесу вместе с монахами и рассказывал им какие-то веселые истории. Это увидел охотник и говорит: «Как так?! Ты – Антоний Великий и веселишься, да вместе с монахами!?!». А святой ему отвечает: «Возьми свой лук и попробуй его натянуть максимально. И еще, и еще…» «Так он же сломается!» – вскричал охотник. «Так и монашеская жизнь», – говорит ему святой Антоний. – «Если быть все время только в суровом напряжении души, бдении и молитве, то человек может просто не выдержать, и как этот лук, сломаться».

А сейчас время такое напряженное, что добрые веселые истории просто необходимы.

Православный юмор, конечно же, существует – и до революции он был. И думаю, Антоний Великий тоже рассказывал христианские истории. К примеру, притчи про монахов были и с юмором, и в тоже время служили наставлением.

Речь идет не о светском анекдоте, а именно о притчах. Но многие думают, если юмор, то обязательно «ниже пояса».

А православный юмор – это именно притча. Были передачи белорусские, которые так и назывались – «Притчи». Это юмор, но вместе с тем он наставляет, учит, дает какую-то моральную поддержку.

Господь тоже говорил притчами, то не в юморе, конечно, была их идея.

И не всегда притчи будут понятны всем. У людей православной среды есть своя специфика.

Вот анекдот: Два новых русских заходят в храм, а мимо батюшка проходит с кадилом. И один другому говорит: «Смотри, смотри – у деда барсетка задымилась».

Это юмор, порожденный ситуацией – на грани, можно сказать. И для людей вне православной среды кадило вполне может быть «дымящейся барсеткой».

«Посмеяться над собой – это хороший способ избежать гордыни»

Протоиерей  Александр Пономаренко, настоятель Свято-Троицкого храма в Желтых Водах, художник и карикатурист:

«Что значит «православный юмор»?! Тогда надо делить на католический, лютеранский, мусульманский и т.д.

Просто есть нравственные качества человека. Если юмор пошлый, он не может быть ни православным, ни католическим, ни каким другим.  Хороший юмор должен быть добрым, тонким, с особым подтекстом.

Юмор обуславливается тем местом, той средой, где мы живем. Мы из постсоветского пространства – все мы бывшие «совки». Поэтому и темы у нас для юмора такие – бытовые, коммунальные, продовольственные и т.п. Если бы мы жили в Германии, у нас был бы совершенно другой юмор. Потому что у них другой уровень жизни, другие проблемы и другой менталитет. И там совсем другие понятия о юморе.

Вот я шучу – делаю карикатуры – просто для того, чтобы поднять настроение. Не думаю, что хочу этим выразить какую-то православную мыль. Просто хочу порадовать своих прихожан, родных, близких, матушку в том числе.

Карикатуры о.Александра Пономаренко

И юмор не должен быть пошлым, ниже пояса. У меня юмор может быть несколько хулиганским, можно сказать, но он добрый. А если убрать этот элемент хулиганства – юмор прекратится. Будет таким «петросяновским» слащаво-приторным. Не смотрю я его, и «Комеди-клаб» тоже, потому что там пошлый юмор.

В своих карикатурах церковную тематику обхожу, но вот появилась таки одна – на тему разговаривающих в храме. История с нашей прихожанкой навеяла. Может, я ей и подарю эту карикатуру.

А анекдоты на религиозные темы я не люблю. Особенно там, где оскорбляется Церковь. Не люблю богохульные анекдоты и всякую пошлятину.

Православные, конечно же, шутят – и это хорошо. Поскольку чувство юмора дает возможность посмеяться над собой, и это хороший способ избежать гордыни».

Карикатуры о.Александра Пономаренко

Человек вне Церкви не поймет, о чем речь

«Вот, есть анекдот, который я часто рассказываю, как один батюшка ночью через кладбище шел. Идет, и стало ему вдруг страшно. А тут слышит – за ним какие-то шаги. Он ускоряет шаг – и шаги тоже, он еще быстрее – и шаги за ним. Не выдержал батюшка – побежал, а шаги за ним все ближе и ближе, топот такой. Вдруг кто-то хватает его за рясу. Он поворачивается – ни жив, ни мертв от ужаса. И тут ему голос женский из темноты: «Батюшка, благословите!»

Анекдотов много подобных есть, но я бы не сказал, что это православный юмор – он внутрицерковный. Потому что человек вне Церкви не поймет, о чем речь. Это наш внутренний мир. И в Желтых Водах очень веселые прихожане. Не знаю, почему так получилось».

Смекалка

Разговаривают два православных приятеля:

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…

— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?

— Легко, если ночь полярная…

Доверять Библии

— Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?

— А вы знаете автора таблицы умножения?

— Нет.

— Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?

— Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.

— Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?

Однажды на архиерейской службе…

Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:

— Господи, благослови виноград сей!

Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки:

— И картошачку!!!

Женщины…

Два прихожанина спорят:

— Женщины тоже попадут в рай!

— Нет, не попадут!

— Почему?

— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».

Сомнительная похвала

Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:

— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Свежая струя

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:

— Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!

В чём он — пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

— Ругался с кем в пост?

— Конечно!

— А жену бил?

— Да, бил.

— А пакости соседям делал?

— Случалось…

— Может, и скоромное ел?

— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»

— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: — А руку поцеловать?

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:

— Ну нате…