Есть ли у вашего ребёнка альфа-комплекс?

Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет

Дисциплинарные практики, построенные на разделении ребенка с его значимым взрослым, приводят к потере чувства близости, заставляют ребенка «закрываться» и, как следствие, избегать крепкой привязанности в дальнейшем. Такие методы дисциплины, как стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты или «Я пойду, а ты оставайся, раз не слушаешься», «Сейчас придет чужой дядька и заберет тебя» манипулируют самым важными чувствами любви и безопасности и могут глубоко ранить ребенка.

Безусловно, дети способны вывести из себя кого угодно, и вы имеете полное право на негативные эмоции и раздражение, но позвольте вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. После ссоры объясните, что вы раздосадованы и хотите побыть наедине.  Запланируйте прогулку на 10 минут дольше, чтобы маленький зодчий мог закончить свой песочный замок без понуканий. Обойдите стороной тот магазин, где ребенок непременно потребует двадцатую машинку, и закажите продукты с доставкой на дом.  Одним словом, сберегите ваш ресурс для действительно серьезных ситуаций — например, когда ваш малыш первый раз взорвет химическую лабораторию в школе или сообщит, что решил жениться. 

Противление у подростков

Подросток сопротивляется работе по дому. Сто раз напоминаем помыть посуду. Да что посуду! Хоть бы куртку свою убрал в шкаф. Опять смотрим на нашу шкалу. Что здесь можно сделать? Укреплять привязанность, чаще завладевать просто так – никогда не помешает. Снижение давления, становление самим собой – тоже да. Нам поможет вера в добрые намерения. Отдать какую-то сферу деятельности под его собственный контроль. Позволить выполнять задачу в собственной манере и так далее.

Очень часто, глядя на шкалу противления, можно честно поймать себя на том, что мы сильно давим в том или ином вопросе. Нужно сделать шаг назад, показать, что отношения важнее, а затем вернуться к этому, но уже давая ребенку больше пространства для проявления себя.

Конечно, некоторые проблемы с противлением на этой формуле не заканчиваются, и в ситуации нужно разбираться более тщательно. Но большинство проблем с противлением все-таки можно решить, прикинув, где на указанной шкале вы находитесь в данный момент.

Даже противление партнера или дедушки можно снизить, используя завладевание, снижая давление и представляя ситуацию так, что человек сам принимает такое же самое решение, которому еще час назад сопротивлялся.

Формула работы с противлением проста: больше привязанности, больше пространства для выражения своей воли и меньше принуждения

Что здесь важно, так это справиться с нашим собственным противлением, которое возникает в ответ на чье-то желание пойти нам наперекор. Ситуация, когда коса идет на камень, и мы начинаем бодаться и доказывать

Шаг назад – не значит отступление. Это тактический маневр. Мы вернемся в тыл, передохнем, посмотрим на карту противления и добьемся успеха. Но в этот раз не войной, а мирным взаимодействием.

Анна Горулько

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, вот подборка статей о динамике противления.

Если эмоции подавлять

Что происходит с ребенком, когда его мозг вынужден подавлять эмоциональное выражение ради сохранения отношений с родителями, родственниками, педагогами, воспитателями? Какова цена для эмоционального здоровья и зрелости, когда выражение тормозится в системе, созданной для движения? 

В своей книге “Покой. Игра. Развитие” Дебора Макнамара отвечает на эти вопросы. Дети расплачиваются контактом, который они устанавливают с собственными эмоциями, и развитием в эмоциональной сфере.

Реагируя на эмоции ребенка, родители сообщают ему, какие из них приемлемы, и таким образом формируют “ландшафт” сердца ребенка. Если он хочет отношений с родителями, его мозг будет бессознательно подгонять эмоциональное выражение под то, что приветствуется. Нежелательные эмоции задвигаются в тень, за пределы того, что считается приемлемым, оставляя на виду только часть сердца, будто бы вырезанную формочкой для печенья.

Например, если ребенок видит, что его родители не любят, когда он грустит, и пытаются добиться от него позитивного мышления, детский мозг может начать подавлять грустные чувства, чтобы отношения с папой и мамой были в порядке. Ребенок может бороться со своими грустными чувствами в детстве и во взрослом возрасте, если никто больше не смог принять эти чувства и помочь назвать их.

Неприятие выражения эмоций также может вести к проблемам с альфа-позицией и целому ряду эмоциональных проблем. Кроме того, это верный путь к депрессии.

Ограничение в выражении эмоций в конечном счете приносит в жертву целостность внутреннего мира ребенка и ощущение жизнестойкости, которое происходит из способности выражать уязвимые чувства. 

Если родители дарят свое тепло и желание быть рядом, только когда ребенок соответствует желаемой картинке, в таких отношениях невозможно обрести покой. Всегда будет присутствовать озабоченность собственным поведением.

Дебора Макнамара говорит о том, что детям нужно щедрое их принятие взрослыми, чтобы выражать все, что у них на сердце. Неприятные, беспорядочные, обижающие и ранящие черты — это все часть наших детей. Маленьким детям нужно пространство для незрелого поведения и выражения чистых, ничем не сдерживаемых эмоциональных волнений, которые есть у них на душе. 

Детей не нужно учить тому, как зрело себя вести, равно как и тому, как правильно чувствовать, чтобы стать зрелыми

Они должны получать импульс к осторожности, неравнодушию, к грусти при столкновении с тщетностями в жизни, к доверию, уверенности и мужеству, а также к надежде. Именно уязвимые чувства, особенно неравнодушие и ответственность, делают детей гуманными и цивилизованными людьми

Мягкое сердце чувствует эмоции во всей их уязвимости, и эти эмоции движут им.

Юлия Варлакова

По материалам книги Д. Макнамары “Покой. Игра. Развитие” и курса “Наука об эмоциях” Института Ньюфелда

Фото: photogenica.ru

Слишком много тревожащей правды

Как понять, что ваши предупреждения и рассказы не перелились через край? Когда я рассказываю детям о каких-то опасностях и привожу примеры, то эффект виден на их лицах. Позже услышанное может проявиться в игре. Если Барби в ужасе разбегаются от вируса, то где-то я уже балансировала на грани своими предупреждениями. Игра – это лучший выход для тревоги. В игре эта эмоция безопасным образом калибруется и закаляется. Это нормально и хорошо.

Иногда тревога выходит через выплакивание тревожащих тщетностей. И чаще такие будут слезы о какой-то «мелочи», но совсем не о том, что в действительности встревожило.

В случае отсутствия игры и слез, если палку все же перегнули, тревога может проявиться в неврозах, фобиях, обсессиях, а также в агрессивном поведении. Причем агрессия может быть физической, вербальной, пассивной и даже направленной на себя самого. Каждый родитель знает своего ребенка лучше всех и способен понять, когда «что-то пошло не так». Однако перемены в поведении детей очень редко связывают с тревогой и тем более находят взаимосвязь между излишней информацией и вспышками агрессии.

Преследуя благие цели, в школе показали видео с дорожными происшествиями – вечером ребенок взбудоражен и взрывается фрустрацией. Вокруг постоянно слышны новости о распространении вируса – ребенок вдруг начинает грызть ногти, выдергивать себе волосы, повторять одну и ту же фразу по сто раз на день и т.п. Кажется, что ничего нового не произошло, все как обычно, никаких происшествий.

Мы не обращаем внимание на тревожащий мир вокруг. Не отдаем себе отчет в том, насколько плохие новости могут будоражить внутренний мир ребенка

Система тревоги – вещь хрупкая. Она может исправно работать только в условиях умеренной нагрузки. Конечно, наша система тревоги способна закаляться и растить свою устойчивость. Но это не тот случай, когда плавать учат, бросая в воду.

Если нашу лимбическую систему постоянно перегружать тревогой, с которой она еще не готова справиться, если она не успевает настраиваться на все новые, более высокие уровни, происходят сбои. Мозг начинает защищаться от тревожащих чувств. Говоря простым языком, ребенок становится «отмороженным». Он не видит неприятности, нарывается на проблемы, теряет способность испытывать сопереживание, а также прочувствовать тщетность ситуаций, которые нельзя изменить

Последнее неимоверно важно для адаптации, в том числе и к тревожащим событиям нашего мира

Сообщать детям об опасностях нужно. Готовить их, наставлять и предупреждать тоже

Но делать все это следует очень осторожно, с оглядкой на хрупкость системы тревоги. Как замечательно сказал Гордон Ньюфелд: «Ужасы современного мира – это дело взрослых»

Наша роль – быть щитом между ранящим миром и нашими детьми. Мы приоткрываем этот щит понемногу, закаляя и оберегая нежные сердца.

Анна Горулько

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели, если вам интересна тема тревожности, можно заглянуть в подборку статей из нашей библиотеки.

Альфа-родительство – это воспитание без наказаний

Принцип привязанности предполагает, что поведение ребенка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – все равно, что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.
Все эти действия лишь ожесточают сердце ребенка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития.
Кроме того, нам кажется, что наказания действуют. Ещё бы, ребёнок ведь больше всего боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым и непонятым. Для сохранения этой связи ребёнок сделает все, что угодно. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство. Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.
Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».
Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:

• Эмоции ребенка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого
• От ребенка ожидают взрослого поведения, несвойственного его периоду развития
• Ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано
• Ребенку не хватает чувства привязанности, надежности от взрослого

Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама. Утоляя «голод» ребенка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.

Третий шаг

Ведем за собой там, где ребенок не будет сопротивляться.

Родители могут приглашать закадычных друзей своих детей от своего имени, когда они дома, тем самым сохраняя свое лидерство, перехватывая инициативу. Хорошо, когда родители включены в общение, вхожи в круг ровесников, предлагают им заботу, кормят и выслушивают. Это позиция заботливой альфы, проявленная в тех моментах, в которых дети не будут убегать от зависимости.

Родители могут поддерживать объединяющую их с
ребенком привязанность до тех пор, пока чувствуют в этом необходимость:
создавать общее пространство, игры, приглашать в поездки, общие хобби.

Нам нужно восстановить нашу с детьми связь. Еще один более кардинальный вариант пригласить ребенка зависеть от нас в том, чтобы создавать ситуации, в которых ребенку ничего больше не остается. Поездки за границу, походы, командное дело.Как только мы почувствуем, что мы получили согласие в этом танце предлагающего-зависимого, мы можем рассчитывать на то, что иерархия будет восстановлена.

Как появилось альфа-родительство

Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).
Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека). В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.
Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.

Удовлетворяйте жажду привязанности

Позвольте ребенку получить столько вашей любви, сколько ему необходимо.

Кого-то может напугать это предложение, так как исторически родители ограничивали проявления любви, боясь «избаловать, вырастить маменькиного сынка» и т. д. Однако, ребенок не может быть слишком привязан. Стремление к сепарации заложено в каждом подрастающем организме, а значит, достаточный уровень привязанности позволит ему взрослеть и развиваться в безопасности, не отвлекаясь на угрожающие факторы.

Ольга Писарик, последователь теории привязанности и автор книги «Привязанность – жизненно важная связь», использует следующую метафору: «Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть». Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и впихивать еду в себя. И все потому, что вы не знаете, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами сегодня, завтра и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спокойно пойдете заниматься своими делами.

Так и наши дети: если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено».

Не отказывайте детям, когда они просят посидеть с ними перед сном или завязать шнурки. Если это возможно, старайтесь вообще не отказывать в просьбах о помощи, особенно это касается уже подросших детей: их просьбы о помощи редки.

Пока дети маленькие, может казаться, что поток этих просьб не закончится никогда, но как только нужда ребенка в заботе будет полностью удовлетворена, он не попросит лишнего. Когда ребенок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять «вернуться в детство», но как только он отдохнет, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить.

Не стоит бояться того, что «излишне любя» своего ребенка, вы сделаете его зависимым от вас. Независимость – продукт взросления. Наша задача – удовлетворить детскую потребность в заботе. Как только мы справимся с нашей работой по удовлетворению их потребности, природа прекрасно справится с их взрослением.

Неполиткорректный Беовульф

«Первое, что я помню, как я оторвал руку чудовищу. Я притворялся спящим, пока чудовище подкрадывалось и пожирало другого воина, а когда оно приблизилось, чтобы схватить меня, я вскочил, сжал его тяжелую руку стальной хваткой и держал все время, пока мы сражались в зале, снося в ярости деревянные стены, а потом зверь понял, что не освободится, и, оторвав себе лапу, бежал, истекая кровью и визжа, смертельно раненный, в свое болотное логово. Подходящий подвиг для пятилетнего ребенка.»

Этими словами начинается книга американского литератора и культуролога Джерарда Джонса «Сражая чудовищ». Описанная им сцена с детства знакома каждому англоязычному читателю: это схватка богатыря Беовульфа с чудовищем-людоедом Гренделем. «Какой ужасный образец для подражания! — смеется взрослый Джерард Джонс. — Он не делал ничего из того, чему герои должны учить наших детей: не обсуждал решений с группой, не думал в первую очередь о безопасности окружающих (настолько, что ради неожиданности нападения позволил сожрать друга-бойца рядом с собой), не пытался поймать монстра невредимым. Он хвастался, задирался, убивал». Но в то же время очень помогал справиться с детскими страхами, представляя себя в роли бесстрашного Беовульфа.

На смену героя эпоса по очереди приходили Кинг Конг, Бэтмен, Джеймс Бонд, Невероятный Халк… Они всякий раз были тем «спасательным кругом», за который хватается ребенок (а затем подросток), сталкиваясь с проблемами и не понимая, как поступить в сложной ситуации. Вот в этот момент ему и становится нужен герой-победитель, всегда готовый сражаться и ничего не боящийся.

Это происходит с каждым из нас. Но, став взрослыми, мы задвигаем куда-то на задворки личности воспоминания о том упоении, с которым мы играли в войну, и уж совсем не хотим вспоминать собственные страхи по поводу вещей, кажущихся нам, взрослым, сущей ерундой.

Нас вдруг начинает пугать доступность зрелищ такого рода для наших детей — и мы всегда готовы поверить, что это не они выбирают себе «ту сказку, которая нужна», а некие злые силы (например, киноиндустрия или индустрия видеоигр, заботящиеся, конечно же, только о своих прибылях) намеренно приучают их к жестоким и кровавым зрелищам.

И действительность вроде бы подтверждает наши страхи: после каждой трагической вспышки беспричинной жестокости пресса с готовностью сообщает нам, что убийца увлекался кровавыми боевиками или компьютерными играми-стрелялками.

Эрик Харрис и Дилан Клиболд, расстрелявшие в 1999 году в школе Коламбайн 12 своих товарищей и учителя, а затем покончившие с собой, увлекались игрой Doom. Коди Пози, застреливший в 2004-м отца, мачеху и сводную сестру, несколько месяцев перед этим играл в Grand Theft Auto, а Чо Сын Хи, в апреле этого года убивший 32 человека в Вирджинском политехническом институте, предпочитал Manhunt.

И общественное мнение даже и без помощи экспертов (в которых, впрочем, тоже никогда не бывает недостатка) воспринимает их стереотипно: насмотрелись — и пошли стрелять! Такое простое объяснение для многих кажется очевидным. И нужно обладать незаурядным интеллектуальным мужеством и непредвзятостью, чтобы публично спросить: а из чего, собственно, нам это понятно?

Второй шаг

Для сохранения своей альфа-позиции в отношениях с детьми важно устранять конкурирующие связи. Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что не воспринимаемся как главные

Такое бывает с друзьями старшего ребенка,
которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами

Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что не воспринимаемся как главные. Такое бывает с друзьями старшего ребенка,
которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами.

Важно держать под контролем другие связи детей
и быть в курсе, с кем общаются дети. Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Потому что может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью

Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Потому что может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью.

Помимо того, что ориентация на ровесников отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, она не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление, а на то, чтобы быть своим.

Там ему не дадут приглашение быть самим собой и зависеть, как это можем сделать мы, взрослые. Кроме того, там нередко проявляется разделение, которое ранит. Тем не менее, конечно, дети могут общаться по своему желанию со сверстниками не для того, чтобы «социализироваться» и расти, а просто, если им это приятно, можно иметь друзей, ходить в гости, общаться в чатах.

До определенного возраста взрослые должны быть
с ними рядом в этих интеракциях, чтобы ребенок чувствовал надежный тыл и
безопасность, а далее уже взрослый сам наблюдает за тем, стоит ли ему
вмешиваться или ограничивать общение, в зависимости от своих отношений с
ребенком.

Дружба – это отношения взрослых людей, способных заботиться друг о друге, брать ответственность друг за друга. Мне кажется, что в детской дружбе много ранящего общения

Именно поэтому важно снова стать приоритетной привязанностью ребенка. Но мы не можем просто заставить их отказаться от дружбы, которая нам мешает

Как помочь ребенку сохранить привязанность и с родителями, и с друзьями?Мы знакомимся с друзьями наших детей. Мы становимся связующим звеном между ребенком и другой привязанностью, где-то мы ограничиваем эту привязанность, где-то задаем рамки для их общения. Но мы не забираем, а добавляемся сами в это уравнение. Мы становимся на один полюс привязанности, уменьшая конкуренцию.

Осведомлен – значит вооружен?

Многие взрослые выбирают этот принцип в качестве одного из главных методов защиты. Детям рассказывают о потенциальных опасностях, о том, что может произойти в той или иной ситуации. Парадоксально, но в условиях невероятно широкого распространения информации, дети все равно продолжают попадать в неприятности. Более того, уровень тревоги детей в современном мире постоянно растет. Для тревоги сегодня есть множество причин. И одной из них является как раз излишняя осведомленность об опасностях этого мира.

Согласитесь, если каждый день смотреть новости, в которых рассказывают только о плохих событиях, через пару дней тебе самому станет плохо, накроет тревогой и безысходностью. И это мы, взрослые, пережившие не одну сотню моментов, которые закаляли нашу систему тревоги. Детей же встревожить намного проще.

Жить в вакууме, в розовых очках дети тоже не могут. Да и не нужно им это. Конечно, нам необходимо учить детей поведению в опасных ситуациях, банальной технике безопасности. Но как это сделать, не взвинтив тревогу до небес?

Посмотрите на бортпроводников

Как они учат нас мерам безопасности? «Внимание! В случае экстренной ситуации вам не поможет ничего. Молитесь»

Так не говорит никто. Но с милой улыбкой, спокойным голосом, а иногда и при помощи шуток и танцев, нам рассказывают, как надеть жилет, откуда появятся маски, где расположены запасные выходы и т.д. Мы все неглупые и догадываемся о тех подробностях, которые в этой инструкции опускаются. Однако говорить об этом нам не нужно, чтобы не поднять уровень тревоги, да и тогда правилам никто не уделит внимания.

Так же и с детьми. В случае пожара мы делаем это и это. Если ты потерялся, поступаешь так. Если с тобой заговорит незнакомец, реагируй так. Во время эпидемии, мы носим маски, тщательно моем руки, вне дома не трогаем лицо, и так далее. Простые инструкции и процедуры. Расписывать яркими красками нежелательные события совсем не обязательно.

Понятно, что не все дети принимают обычные инструкции. Многим любознательным умам необходимо знать: «Почему, собственно, так?» Нужно, спрашивают – поясняем. Но смотрим по ребенку, сколько правды он может вынести. К примеру: «Незнакомец может увести тебя с собой», не вдаваясь в подробное описание того, что этот незнакомец может с ним сделать. Если и этого мало, коротко ответить: «Он может тебе навредить, обидеть, ранить», без деталей и описаний.

Подходит ли вам альфа-теория?

Воспитательные теории часто делят на две группы. В первую группу попадают такие теории и методики, которые помогают раскрыть потенциал ребенка, научить его слышать себя и других, отзываться на звучание струн своей души и следовать своему внутреннему зову, даже если этот зов непонятен окружающим. И если вы следуете этим методикам, то можете ждать от детки странного. Например, ваш малыш может приносить в дом многоножек и любовно разводить на подоконнике мушек-дрозофилл (как делал мой сын), или штурмовать вершины кибер-спорта, пока вы гоняете мысли о его компьютерной зависимости, или сразу после совершеннолетия отказаться от благ цивилизации и уехать на ГОА… Да мало ли какой фортель могут выкинуть эти дети. Мама одного мальчика два дня рыдала, когда сын собрался поступать в Одесское цирковое училище, а теперь он – комик с мировым именем (Housch-Ma-Housch, Германия) и замечательными доходами. Хотя бывает по-разному.

Родители, которые попадают в эту первую группу, обычно готовы слушать и слышать детку, принять выбор ребенка, готовы помогать ему добиваться именно того, к чему его влечет. Именно это они называют гармонией, или верностью себе, или предназначением. Так вот, альфа-теория относится именно к этой группе

По-соседству мы найдем и теорию естественного родительства, и представления о важности мягких домашних родов, грудного кормления до самоотлучения, свободу в образовании с ее домашним обучением и анскулингом. Хотя альфа-теория совершенно не отрицает роддомов, детских садиков и школ: если заботливая альфа-мама сказала «в сад» — значит в сад, здесь все просто

И есть другая группа воспитательных теорий, цель которых – выточить из ребенка-заготовки настоящий сияющий алмаз. Здесь предполагается, что у ребенка, конечно, есть свои задатки и стремления, но без надлежащей тренировки он их не разовьет. А значит, ребенка необходимо учить и стимулировать с малых лет, выяснять области его успешности и помогать ему реализовывать таланты

И что важно – помогать ему быть успешным социально, демонстрировать свои умения и достижения окружающим. Тогда детка вырастет эффективным, успешным, благополучным и реализованным человеком с хорошей профессией, сильной волей и способностью добиваться своего

Родители в этой группе обычно готовы уйму сил, времени и денег вкладывать в развитие ребенка, они возят его на тренировки, оплачивают специальные лагеря и конкурсы, учат вместе с ним допоздна уроки и готовятся к вступительным экзаменам. В этом подходе не слишком часто поднимается вопрос о том, нравится ли все это ребенку на самом деле? Этого ли он хочет? Гармония здесь часто приравнивается к высоким достижениям и высокому положению в обществе. Разумеется, все это не исключает человеческого счастья и живой, пульсирующей души. Но, например, мой материнский опыт показывает, что если ты намерена вовсю тренировать ребенка по индивидуальной программе раннего развития, то остается очень мало места на сонастройку с ним, на чувства, зато растут шансы нанести психические травмы. А еще остается очень мало возможностей для самого ребенка погружаться в глубины собственного «я». Такова цена тренированной эффективности.

В этом блоке мы найдем все теории раннего развития: Гленн Доман, Масару Ибука, Сесиль Лупан (кроме Марии Монтессори, пожалуй), «китайская система» и «японская система». Сюда же относятся все дети спортсмены, танцоры и музыканты, для которых тренировка или репетиция – это то, что не обсуждается. Здесь же дети – ученики продвинутых специализированных школ. Они вырастают и гораздо чаще становятся олимпийскими чемпионами, лауреатами премий, значимыми в обществе персонами, но они же во взрослом возрасте чаще впадают в депрессии и зависимости, чаще посещают психолога (на которого у них есть средства). Если вашему сердцу гораздо ближе такой взгляд на мир и способ воспитания, то рекомендации по альфа-родительству, скорее всего, не для вас.

Поколение Digital native: как скажутся на альфах новые технологии

2010-е годы начались появлением айпада, инстаграма и первых представителей поколения альфа. Совпадение? Не думаю. Вездесущность технологий приводит детей к повышенной цифровой грамотности и быстрому вхождению в контакт с онлайн-миром. С младенчества у альф формируется многоканальность жизни: они бесшовно переходят из онлайна в офлайн и обратно.

Российские дети всё чаще знакомятся с интернетом в очень раннем возрасте — 4–5 лет. По моим наблюдениям, в этом возрасте рунетом или детским интернетом начинают пользоваться примерно 20% детей, остальные распределяются по двум другим пикам:

• 7 лет — первый раз в первый класс,
• 10 лет — возраст, когда у ребенка начинает появляться критическое мышление и он может отличать «правильный» контент от негативного или порочного.