«но у вас есть второй ребенок». что еще слышала мать после смерти дочери

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей. Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

Нужно быть рядом

Важно, чтобы человек знал, что вы все время находитесь рядом. Не нужно его оставлять, даже если он этого желает.
Его можно оставить наедине с собой, но при этом все равно нужно быть рядом

Будьте готовы услышать в свой адрес гневные послания. Человек, переживающий такую ужасную потерю, может себя не контролировать. Не стоит обижаться и уходить.

Будьте рядом во время похорон, даже если у вас очень важные дела, их нужно все отменить. В этот момент человек особо остро переживает утрату, и ему важно знать, что вы рядом.

Помогите человеку какими-нибудь делами. Все, что ему нужно – выполняйте. Помогите по дому, готовьте кушать и прочее.

Обнимайте чаще близкого человека. Поддерживайте его, выслушивайте его, дайте ему выплакаться.

Ни в коем случае нельзя говорить: «Успокойся и живи дальше», «Ты должен жить дальше, этого хотел бы твой ребенок», «У тебя еще будут дети», «Смирись» и все в таком духе.

Лучше чаще просите рассказать о своих чувствах, ведь скорбящему нужно с кем-то поделиться.

Не нужно ничего советовать в этой ситуации. Если не находятся подходящие слова, то лучше просто молчать.

Не нужно сравнивать смерть ребенка со смертью кого-нибудь другого. Смерть ребенка – это самое большое горе, которое несравнимо со смертью друга или бабушки.

Неужели это произошло со мной?

Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…

Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?

Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.

Слова поддержки

Родным усопшего

Выразить соболезнования родственникам усопшего можно письменно, отправив сообщение или телеграмму:

• «Примите наши соболезнования. Сложно говорить, еще труднее смириться с потерей. Светлая память».
• «Словами воскресить (ИУ) невозможно, но мы будем рядом. Вечная память золотому человеку».
• «Светлый человек покинул наш мир. Горе нельзя передать словами. Он (она) жила скромно и тихо, так и ушла, будто догорела свеча. Царствие небесное».

Близкому другу или подруге

Если горе случилось у близкого друга, то выразить соболезнование ему можно такими словами, как:

• «Твое горе глубоко ранило моё сердце. Утешат ли мои слова, не знаю, но ты можешь рассчитывать на меня во всём. Будем молиться вместе за душу усопшего».
• «Прими слова соболезнования друг мой. Я глубоко уважал (ИУ). Сложно найти слова утешения, так как я понимаю тяжесть утраты. Я буду рядом и вместе мы переживём это горе».
• «Друг мой, мне искренне жаль, что он (она ушла), но (ИУ) смотрит на нас с небес. Крепись. Рассчитывай на мою поддержку, я разделяю горе и хлопоты с тобой».

Поддержать близкую подругу, в первую очередь, быть с ней рядом. При первой встрече обязательно обнять и сказать слова, как:

• «Милая моя, Подруга, я помолюсь за упокой души (ИУ) с тобою вместе. Только молитва поможет пережить это горе».
• «Твое горе – это моё горе. Я переживаю его вместе с тобой и благодарю судьбу, что была знакома с (ИУ и степень родства)».
• «Сейчас очень больно, дорогая моя, крепись. Я будут поддерживать тебя во всём. Можешь рассчитывать на мою помощь в любую минуту».
• «Эта новость потрясла меня до глубины души. Я никогда не забуду как она (он) встречала гостей, была добра ко всем и стремилась помочь. Сочувствую и плачу вместе с тобой».

Коллеге по работе

Если горе произошло у коллеги по работе, то поддержать его можно такими словами, как:

• «Я знаю о кончине близкого вам человека. Буду молиться об упокоении его души».
• «Примите наши соболезнования. Мы будем молиться о ней (о нём). Пускай Господь воздаст ей (ему) за все добрые дела, совершенные на Земле».
• «Мы потрясены случившимся. Искренне сочувствуем вам и предлагаем свою помощь».
• «Потеря близкого вам человека потрясла нас. Разделяем горечь утраты, скорбим и молимся вместе с вами. Вечная память».
• «Потеря матери – это тяжелое горе. Всегда сложно прощаться с близкими людьми. Скорбим вместе с вами».

По поводу смерти коллеги по работе

Если случилось так, что скончался коллега по работе, то за поминальным столом или на кладбище можно произнести такие фразы:

• «Мы несколько лет работали вместе, встречались практически каждый день. Он был хорошим работником, с него брали пример молодые коллеги. Он (ИУ) навсегда останется в нашей памяти, как пример жизненной мудрости, человечности и честности. Пусть земля будет пухом».
• «Его (её) отдача работе и доброжелательное отношение к коллегам навсегда сохранится в нашей памяти. Мы любили и уважали (ИУ), а теперь будем вспоминать добрыми словами и молитвой».
• «Он (она) был отличным другом и коллегой. Нам будет не хватать (имя усопшего). Царствие небесное».
• «Сложно поверить, что его (ИУ) нет в живых. Совсем недавно мы вместе отправлялись на обед, пили кофе и весело смеялись. Мне будет не хватать тебя, твоих советов и шуток. Спи спокойно».

Короткие фразы по поводу утраты близких людей

Иногда достаточно ограничиться несколькими словами, но они должны быть искренними:

• «Эта новость потрясла меня. Её сложно принять, а смириться невозможно. Крепись».
• «Я разделяю с тобой боль утраты».
• «Это известие стало тяжёлым ударом. Будем молиться и помнить (ИУ)».
• «Он (она) много значил для нас. Мы горюем вместе с тобой».
• «Горе затуманивает разум. Крепись, он не хотел бы видеть твоих слёз».

Вторая стадия: горе, важные вопросы и ответы

Следующий этап – самый тяжелый: осознание своей боли, период страдания, горевания.
«Горевание может быть отложенным и наступить спустя несколько месяцев. Часто это связано с событиями в жизни ребенка – День рождения, Новый год – или новыми  этапами: выпускной, переход в другой класс. В эти дни особенно остро ощущается утрата. Острая фаза длится шесть-восемь недель», – отмечает психолог, кандидат психологических наук, автор блога Юлия Егорушкина.

На этой стадии, говорит эксперт, у ребенка может возникать много вопросов.

«Отвечайте на вопросы коротко, в соответствии со своими представлениями о жизни и смерти. Не осуждайте и не возмущайтесь, если ребенок плохо говорит о покойном или в десятый раз спрашивает, где он теперь. Смерть отняла у него близкого, и он ищет способы, как с этим справиться», – говорит Егорушкина.

Нельзя манипулировать образом умершего: «дедушка смотрит на тебя с небес и расстраивается». Ребенка успокаивает предсказуемость: рассказывайте больше о планах – что будет завтра, через неделю, месяц. Это помогает прочувствовать: его жизнь продолжается.

Ольга Филиппова добавляет: не менее важно самому задавать вопросы: что чувствует маленький человек, о чем хотел бы спросить ушедшего близкого. Ответы, которые вы нашли и сформулировали вместе, помогут ребенку осмыслить свои переживания

С какими страхами и «осложнениями» чаще всего сталкиваются родители, потерявшие ребенка? Как от них можно избавиться?

– «Снова не получится», «я (мы) с дефектом». Также нередко родители «уходят» в гиперопеку над другими детьми. Сложно сказать, как избавиться от таких «осложнений»

Здесь важно замечать эти страхи, понимать, что они обоснованы, и каждый раз выбирать, как действовать

На примере с гиперопекой. Конечно, она будет. Странно, если бы было иначе, когда в анамнезе – потеря другого ребенка. Это уже ваш «багаж».

Но тестирование реальности никто не отменял. Примерно так это может выглядеть: «Так, я сильно тревожусь отпускать ребенка кататься на велосипеде. Имею право, мой опыт непростой. Но смотри, мы в безопасном дворе, если упадет, то на мягкое покрытие. Давай попробуем?»

Как Полина умирала

15 мая Поля вернулась домой. Сразу же к ним приехали сотрудники Белорусского детского хосписа. Полине сказали, что это врачи из больницы, они будут помогать ей лечиться дома.

Из хосписа привезли оборудование: медицинскую кровать, противопролежневый матрас, концентратор кислорода, надувную ванночку для мытья головы в кровати. Маме рассказали, как пользоваться приборами, как ухаживать за Полиной.

Врач назначила морфий и регулировала дозу – постепенно его пришлось давать больше, потому что без него Поля не могла спать. Медсестра хосписа ставила капельницы с глюкозой – девочка почти ничего не ела. Полина жаловалась на боли в ноге – из хосписа ей вызвали абилитолога, он посмотрел ногу, а заодно показал, как класть под спину валики и подушки, чтобы снизить нагрузку. Психолог тоже несколько раз приходила в семью.

— Хоспис с нами был до конца. Врач была на связи со мной каждый день. Часто в ответ на вопрос «Как Поля себя чувствует?» я просто снимала Полинку на видео и высылала его врачу. И уже исходя из этого она давала какие-то советы. В последние дни она рассказала мне, по каким признакам понять, что Поля уходит. Все было точно так, как она сказала.

Поля слабела с каждой минутой, но верила, что это временно. Через силу, но пыталась хоть что-то есть. Радовалась, когда получалось хорошо поспать: сон же тоже добавляет сил. Все еще мечтала о поездке на дачу. Уже не вставала, но продолжала упорно и настойчиво верить.

Верила – уже единственная. В семье все понимали, что девочка скоро уйдет. Маленькая семилетняя Вера говорила, что не хочет, чтобы ее сестричке было так больно.

За несколько дней до смерти дочери мама нашла для нее последний наряд – белое подвенечное платье. Только забрать его было некому. Попросила это сделать младшего брата Поли – 13-летнего Пашу. Паша ушел к себе в комнату. Вышел заплаканный и сказал, что купит это платье за свои деньги, сделает последний подарок сестре.

Полина с братом Пашей.

1 июня Поле исполнилось 16 лет. Семья устроила большой праздник. Были подарки, друзья, гелиевые шары и даже поздравления в прямом эфире от известных телеведущих. Врачи из хосписа принесли подарок от спонсоров именно такой, как мечтала Поля, – планшет и наушники. Пришел больничный клоун, доктор Муха, которого девочка хорошо знала. Клоун тоже ее помнила, провела в семье весь день.

Ближе к концу праздника Поля крепко уснула. Несколько раз проснулась на следующий день – с детским восторгом любовалась шариками, которые висели перед ее кроватью. Писала сообщения подружкам. Последний раз «включилась», когда пришел священник. После его ухода Поля снова уснула. И больше уже не просыпалась. Умерла девочка 5 июня в 23:15.

– Для Полины с учетом ее болезни все прошло просто идеально. Быстро, безболезненно. Она даже не знала, что умирает. Она просто уснула. А мы – вся семья – были рядом.

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю — они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители — это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Что дети должны знать об обратном билете

Где-то в идеальном мире школьники доверяют своим учителям почти как родителям. Там же, на просторах идеальности, взрослые видят в педагогах партнеров в воспитании детей – уважаемых и равных. В этом мире учитель едва ли не первым узнает, что в семье произошла трагедия. Ребенок через некоторое оправится от шока,  горе начнет давить. К этому моменту учитель должен понимать, как общаться с учеником, о чем говорить. Но мир не идеален: иная мама и не подумает сказать педагогу, что малыш потерял любимую бабушку и сейчас требует бережного подхода. 

Педагоги, впрочем, тоже могут быть недостаточно чутки в таких вопросах, и это не говорит о том, что перед нами плохой учитель.

Среднестатистический российский учитель вспомнит все, что ему говорили в институте о детях в горе, почитает практику и в сухом остатке  получит голое поле с парой чертополохов. Хотя даже такой тяжелый опыт может стать, как это не парадоксально – жизнеутверждающим.

– В моей практике было немало случаев, когда дети переживали потерю любимых людей, – рассказывает Ольга Филиппова – учитель начальных классов школы №2098 города Москвы. – История одного из моих классов, где с разницей в год своих мам потеряли сразу две девочки, заставила нас с коллегами задуматься о разговорах про жизнь и смерть с детьми.

Ольга Владимировна много общается с учениками вне обязательной учебной программы: дети проходят сказкотерапевтические тренинги и квесты, играют, обсуждают скрытые смыслы сказок. В этих беседах Филиппова затрагивает темы конечности бытия и бессмертия души.

– Неправильно готовить детей к тому, что их близкие могут в любой момент умереть. Вместе с тем, мы стараемся объяснить ребятам: все мы приходим в этот мир с обратным билетом. Понимая это, мы не можем тратить драгоценное время на ссоры, уныние. Как это ни парадоксально, тема смерти – хорошая возможность обсудить выбор верного пути в жизни, развития души, – объясняет Филиппова. 

Практические советы

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

1. Проговаривайте свое горе, не замыкайтесь в себе. Со стороны может показаться, что люди сторонятся вас, но это не так. Они просто не знают, что вам ответить, как поддержать, чтобы не усугубить боль утраты. Поэтому просто начинайте разговор фразой: «Мне нужно выговориться сейчас, пожалуйста, побудь рядом и выслушай меня». Постарайтесь найти человека, который пережил уже смерть близкого, или поговорите на эту тему со священником, профессиональным психологом.
2. Займитесь творчеством. Боль, которая скопилась внутри вас, должна найти выход. Ее невозможно высказать или выплакать всю. Но можно выразить ее в своем творчестве. Попробуйте рисовать картины или вышивать бисером. Также можно начать писать книгу или стихи. Выберите любое творчество, которое вам близко по духу.
3. Начните помогать другим. Забота о ближних заставляет почувствовать себя нужным. Она возвращает от тяжелых мыслей к реальности, наполняет жизнь новым смыслом. Можно заботиться об одиноких стариках, животных, детях, оставшихся без родителей.
4. Трудотерапия. Физический труд, особенно на природе, помогает отвлечься от мрачных мыслей. Можно развести прекрасный сад, начать строить дом и т. д.
5. Думайте о маме только в позитивном ключе. Старайтесь вспоминать только хорошее, как мама радовалась, была счастлива, чем гордилась, где побывала и что увидела. Можете даже выполнить ее заветное желание. Например, посетить экзотическую страну, побывать на концерте любимой звезды, навестить подруг молодости.

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Позвольте себе иногда грустить

Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.

Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.

Почему после потери ребенка женщины часто конфликтуют с семьей и меняют работу

— Иногда отношения с мужем очень хорошие, близкие. Он становится проводником эмоциональной помощи и поддержки — порой единственным, — который носит женщину на руках, утешает. Они проживают потерю вместе.

При этом предполагается, что мужчина должен оказывать поддержку женщине. Но он тоже нуждается в поддержке — и зачастую этого не понимает даже он сам. Эмоциональность плохо согласуется с традиционной мужской ролью в обществе.

Часто бывает и обратное — когда женщина не получает поддержки. У моей информантки был случай, когда муж ей сказал: «Прекрати плакать, ты пугаешь детей». Она укладывала детей спать — и после этого он разрешал ей отдаться горю.

Некоторые информантки говорили, что им стало трудно общаться со своими детьми, они видят в них причину случившегося. Например, если бы матери не боялись оставить детей сиротами, то рискнули бы своей жизнью и не прерывали беременность.

Кроме того, они нередко меняют работу, место жительства. Одной моей информантке, которая занимает довольно высокую должность, сказали на работе: «Ну конечно ты ребенка не выносила, смотри, как ты плохо ешь. Совсем худенькая». Другой — «Ну а что ты думала на четвертом десятке? Не маялась бы дурью всякой».

Женщины уезжают из дома, объясняя это так: «Я не могу сидеть на диване, на котором сидела и ждала своего ребенка, и стены эти видеть не могу, и город».

Советы психологов

Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

После выкидыша часто у женщин начинается депрессия, нужно выходить из этого состояния как можно быстрее.

Если есть еще дети, то они и помогут. Ведь о них нужно заботиться.

Ничего так не лечит, как занятость. Занятость детьми, работой, домашними делами и прочим.

В таком случае время бежит незаметно, а все плохие мысли уходят на второй план.

Как пережить смерть новорожденного ребенка? Смерть долгожданного и любимого ребенка при родах очень сложно пережить. Он приходит в этот мир и еще не успевает познакомиться со своими родителями, а они с ним. Очень сложно пережить такое горе.

Некоторые советуют после потери сразу же завести ребенка. Но здесь все индивидуально. Родители сами должны решать, готовы ли они на это или лучше всего подождать.

Ведь во время беременности они будут опасаться проблем, нервничать и волноваться, а это может не очень хорошо сказаться на ребенке

Поэтому, прежде чем принимать такое важно решение, нужно хорошенько все обдумать

Как жить после потери ребенка? После того, как родители теряют свое дитя, им очень сложно вернуться к привычной жизни. Но это нужно сделать. Главное – это пережить горе. Дать выход своим эмоциям и чувствам.

Выплакаться и высказаться. Это действительно нужно сделать, от этого станет легче.

Стараться не зацикливаться на случившемся, чтобы не стать одержимым этой ситуацией.

Это сложно сделать, но нужно стараться. Нужно вставать каждое утро и заниматься своими делами.

Готовить кушать, идти на работу, встречаться с друзьями. Этого не получится сделать сразу, но со временем, все образумится.

Часто ли бывает такое, что пара распадается после смерти ребенка?

– Да, такое, к сожалению, случается. Потеря ребенка – серьезный кризис для семьи, и не каждая пара сможет с ним справиться. Обычно семьи реагируют на потерю одним из следующих способов:

• сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и так далее;
• изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
• горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую и делают объектом агрессии;
• замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
• организовывают семейный симптом: например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом – явление бессознательное, проконтроливать его появление невозможно.

Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции. А находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, погруженности в работу, алкоголе и прочем.

Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. И из отношений мужа и жены уходят тепло и нежность, которые являются «клеем» для их союза.

Какие слова нельзя говорить

Существуют слова, абсолютно неуместные при выражении соболезнования матери потерявшей сына или дочь. К таким относятся:

1. Не отчаивайся, вытри слезы. Нет ничего более оскорбительного для матери, чей сын умер, услышать наставления. Гостя воспримут как бестактного, равнодушного, грубого человека.
2. Время лечит, все наладится. Простые фразы, употребляемые для поддержания скорбящих людей, не особенно актуальны при соболезновании матери, потерявшей сына. Боль в душе родителей не стихает спустя много лет.
3. Молодая, родишь еще. Такие слова несут откровенно оскорбительный характер для матери, чей ребенок умер. Те, кто переживает утрату, воспримут фразу равнодушной, полной безразличия к произошедшему горю.
4. Отмучился. Такие слова говорят про долго болеющего человека, намекая на окончания его мучений. Независимо от того, как пришлось умирать сыну, горюющей матери подобное соболезнование покажется грубым и бестактным.
5. Слава Богу, что сама жива. Хорошо, что второй ребенок здоров. Нет ничего положительного в смерти ребенка для матери. Альтернатива не облегчает горести.
6. Такое, к сожалению, происходит. Люди кого-то теряют. От судьбы не уйдешь. Это констатация факта. Информация известна окружающим, но от того не становится ценной. Скорбящей матери нет дела до других. Ее волнует собственная утрата любимого сына. Такие слова будут восприняты негативно.
7. Причина всему…, если бы не… Искать вину других людей или обстоятельств не имеет смысла. В горе учатся прощать и отпускать. Слова осуждения не облегчат состояние родителей, потерявших сына. Наоборот, вызовут наплыв эмоций, расстроят.
8. Тебе нужно быть сильной ради детей. Не забывай, что у тебя есть муж. Все страдают, держись. Такие слова вместо соболезнований не принесут желаемого результата. Пока психоэмоциональное состояние не восстановится, надеяться на разумное поведение матери, потерявшей родного сына бессмысленно.
9. Не будет больше детского смеха в этом доме. Фраза, показывающая безысходность ситуации, звучит, как приговор.

Если человек сомневается в собственных способностях выражать искренние соболезнования, следует подготовиться заранее, составить примерный план речи, или ограничиться одной фразой.

https://youtube.com/watch?v=9H5bNbngYWk

Религия не является ответом

Распространенным заблуждением является мысль о том, что религия дарует утешение живущим и избавляет от страха смерти. Конечно, избавляет, но совершенно иррациональным способом. Так как никому в мире неизвестно, что будет после окончания жизни, на то существует множество версий. Религиозные идеи об аде и рае также являются версией, причем популярной, но достоверной ли? Если вы с детства чтите своего Бога (не имеет значения, какую религию вы исповедуете), то вам сложно принять мысль, что ни один священнослужитель не знает, что будет с вами после смерти. Почему? Потому что никто еще не ушел отсюда живым и никто еще оттуда не возвращался.

Ад в нашем воображении рисуется совсем неприветливым местом, а посему смерть может пугать и по этой причине. Мы не призываем вас отказаться от своей веры, но ни одна вера не должна внушать страха. Поэтому есть еще один ответ на вопрос о том, как перестать думать о смерти. Отказаться от убеждения, что после смерти вас ждет неизбежный выбор между адом и раем!

Популярное за 7 дней

Два признака прихода антихриста назвал на допросе священномученик Николай Цветков
28.09.21 21:33

Страшная путаница: о великой силе, которую мы ошибочно принимаем за слабость
30.09.21 17:01

Смерть и любовь: рецепт бессмертия
02.10.21 10:10

Почему мощи называют «нетленными», если многие из них только кости?
04.10.21 10:07

Почему Бог назван Богом?
29.09.21 13:56

Минорная живопись Эндрю Уайета
28.09.21 12:00

2 октября — день памяти благоверного великого князя Игоря Черниговского и Киевского
02.10.21 10:54

Если пропустил постный день, можно ли попоститься в другой?
01.10.21 09:54

Дела семейные
30.09.21 10:41

Как распознать в себе гордыню?
01.10.21 10:24

Лезть с расспросами

Иногда на горюющего человека обрушиваются с расспросами, просят рассказать какие-то детали и подробности, вспомнить, как и почему произошло несчастье. Такое любопытство следует усмирять, особенно, когда женщина находится в периоде острого горя (в первые часы и сутки после трагедии). Лезть с расспросами не просто бесполезно, а даже опасно.

В это время женщина как будто погружается в пучину горя, отрывается от реальности и пытается справиться с тем, что на нее свалилось. Просьбы рассказать о подробностях произошедшего только подольют масла в огонь и разбередят раны.

Главное – не дать несостоявшейся матери увязнуть в своем горе и помочь ей снова вернуться к жизни. Для этого нужно находиться рядом, чтобы при необходимости оказать помощь. Страдающей женщине нужно помочь в бытовых вопросах, накормить горячей едой и быть рядом.

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

С такими травмами не выживают

Вспоминая тот злополучный день, Альфия мысленно возвращается на место трагедии. Центр города, пешеходный переход, мигающий зеленым цветом светофор, летящая на скорости «Жигули», газ вместо тормозов, реанимация, кома.

Руслана не стало 14 ноября 2018 года, а виновник в его смерти до сих пор не получил должного наказания. 

«Ушиб и отек головного мозга — с такими травмами долго не живут» — уже после смерти ей сказали врачи, но озвучить тогда матери страшный вердикт не решались. Надежда умирает последней, и Руслан, вопреки прогнозам врачей, боролся. Боролся 36 дней. На четвертый день после трагедии сердце мальчика перестало биться. Альфия готова была грызть стены, металась из стороны в сторону и кричала, пока врачи боролись за его жизнь.

Тут Руслану 13 лет

Врачам реанимации удалось завести сердце мальчика. И у матери вновь загорелся луч надежды. Альфия находилась с сыном постоянно: кормила его через специальный шланг, как учили работники реанимации, ухаживала и общалась. Она не знала, слышал ли он ее, но где-то читала, что люди в коме слышат все. Каждый день ждала, что он откроет глаза: «Привет мама, почему ты плачешь?».

На следующий день Руслан умер, не приходя в сознание. Сердце уже не заводилось, и врачи оказались бессильными.

— Сейчас я понимаю, что врачи сделали все, что было в их силах и даже больше. Очень благодарна персоналу реанимации и других отделений, главному врачу Абдуллоеву Умеду Очилбоевичу. А также всем добрым людям, которые не оставили меня наедине с бедой, помогали и поддерживали.

«Компромиссы (самоистязание) » и «Депрессия»

Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.

О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:

часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме) ;
посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест;
состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого;
часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).

В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.

С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.