Одиночество в браке: есть ли выход?

Повышаем самооценку

Некоторые исследования показали, что большинство людей, находящихся в отношениях, имеют высокую самооценку. Однако такое происходит только в случае здоровых и стабильных отношений, длящихся как минимум год. В противном случае самооценка падает, показало
.

Учёные говорят, что некоторые люди, желающие быть в отношениях, не могут поддерживать страсть. Это может привести к потере чувства собственного достоинства, появлению чувства одиночества или даже депрессии.

Некоторые одинокие люди в исследовании Кислева также находили удовлетворение, работая над своими карьерными целями.

Некоторые одиночки поняли, что когда они одни, то способны работать над собой, инвестировать в себя, что, на самом деле, одиночество даёт возможность личностного роста.

Итог:

Люди, которые не находятся в отношениях, должны инвестировать в себя, в свой образ жизни, точно так же, как пары должны инвестировать в свои отношения, в свой брак. Только так можно оставаться счастливым.

В каких ситуациях виноват партнер?

Чувство, что вам одиноко, хотя фактически это не так – один из «тревожных звоночков», и отмахиваться от него не стоит. Есть ряд причин, почему в отношениях чувствуешь себя одинокой:

• Мужчина вас не понимает и не хочет понимать – он не стремится к взаимной душевной близости, не открывается сам и не вникает в ваши события, мысли, эмоции. Такие союзы держаться порой просто на ведении быта, и одиноки в них бывают оба.
• Муж или парень не поддерживает вас. Если вы понимаете, что с любой задачей или сложностью будете справляться в одиночку, неудивительно, что в остальных аспектах тоже возникает чувство одиночества.
• Парень не дает вам уверенности в этих отношениях и в совместном будущем: «исчезает», не дает обещаний или нарушает их, не делает предложения и т.д. Закономерно, что с человеком, в стабильности чувств которого вы не уверены, может возникнуть ощущение одиночества.
• Бывает и одиночество другого рода: когда муж-манипулятор нарочно отсекает вас от вашего круга общения. Взаимодействия с ним самим при этом может быть в избытке, но отсутствие прочих (дружеских, родственных) контактов порождает чувство, что он вас «изолировал в семье».

Часто получается так, что у людей совершенно разные потребности общения

Примиритесь и обсудите свои убеждения

Если у вас постоянно расходятся мнения по каким-то фундаментальным вопросам, это может привести к тому, что вы будете физически и эмоционально разбиты. Именно тогда вы начинаете чувствовать, что «мой муж не понимает меня» или «моя жена отказывается видеть причину».

После того, как вы определили одиночество и его причины, примите решение, хотите ли вы остаться в браке. Ваше решение определит ваши следующие шаги.

Вполне возможно, что, несмотря на все ваши попытки, разрыв между вашим партнером и вами может быть трудно преодолеть, если он или она эмоционально отказались от союза.

Однако это не означает, что вы полностью отказываетесь от отношений. Мы все заслуживаем брака, который полностью нас удовлетворяет, поэтому не довольствуйтесь эмоциональным отказом. Боритесь за то, что заслуживаете.

Границы, дистанция, пространство

Можно ли посмотреть на одиночество в браке как наоборот на некое личное пространство, которое должно или не должно быть у человека? 

Екатерина: Я бы это назвала не одиночеством, а договоренностью о личном пространстве. Одиночество — это когда человек хочет присутствия, а присутствия нет. А зона индивидуального пространства, мне кажется, быть должна — вопрос в договоренности, какой она должна быть.

То есть это тоже надо вслух проговаривать?

Екатерина: Обычно это не договоренность словами, «у меня будет такое-то личностное пространство» — так никто не говорит, договариваются на уровне каких-то действий. Но одиночество часто возникает там, где одному нужно, чтобы эта дистанция была короче, а другому нужно, чтобы она была длиннее. Люди очень разные, профессии разные. Представители социальных профессий, может быть, не против короткой дистанции, но они на своей работе, связанной с общением, выгорают, им надо прийти домой и «отмокнуть», они не готовы общаться. Есть те, про которых можно сказать, что это шизоидные люди (это не диагноз, а типология), им вообще не нужен близкий контакт, они очень чувствительные, им контакт кажется близким даже тогда, когда это не так. Можно оказаться в браке с таким человеком, не заметив этого, потому что в период влюбленности эти особенности очень сильно смягчаются, а раскрываются во всей своей полноте уже при совместной жизни.

Тема личного пространства может звучать как одиночество, когда одному нужна короткая межличностная дистанция, а другой задает более длинную, и это невозможно как-то ни отрефлексировать, ни обговорить, ни чем-то другим восполнить.

Михаил: Одиночество начинается не тогда, когда между партнерами появляется дистанция, а тогда, когда между ними нарушен обмен посланиями. Дистанция между мужем и женой может меняться по разным причинам. Понятно, что если это жених и невеста или если у пары медовый месяц, то у них нет вообще никакой дистанции. Рождается ребенок — дистанция неминуемо возникнет, она не может не возникнуть. И, конечно, это не означает автоматически одиночества и разобщения, если люди продолжают обмениваться посланиями через это пространство.

Одиночество как выбор

Не важно, где мы сейчас. Главное, где мы окажемся в будущем

На этом построен многомиллиардный турбизнес. Люди обладают привилегией — возможностью совершать выбор.

«Кто хочет иметь друзей, сам будь дружелюбен». Библия Прогресс и благополучие сыграли с нами злую шутку. Мы проводим время за гаджетами больше, чем с людьми. В молодости мы ходили за солью к соседям. Сегодня, когда всё есть обеспеченность распределила нас по квартирам. Онлайн позволяет поговорить с человеком на той стороне Земного шара, но мы не помним имена соседей. Примитивный строй не подвержен одиночеству. Испокон веков люди выживали сообща. Это можно увидеть по примеру колыбельных племён, сохранившихся сегодня.

Дорого́й друг, делюсь с тобой своим стихом. В периоды одиночества он помогал мне.

И не боль меня ранит, И не грусть теребит, Просто чего-то не хватает, Одиночество болит.

И не ждут меня дома, Дома нет никого, Хоть и Бог со мною рядом, Мне одиноко все равно.

Но эгоизма пародию, Не хочу я разводить, Я знаю правда одиноких, Тех, что прекращали жить.

И вот я еду домой, Ну и что что не ждут, Зато я жду гостей, Ведь кому-то нужен друг.

Что вызывает одиночество?

Вы когда-нибудь задумывались, для чего мы созданы? Библия объясняет, что Создатель создал нас для связи, для сообщества. Часто мы идеализируем романтические отношения и даже дружбу, думая, что, если бы мы только нашли подходящего человека, мы никогда больше не были бы одинокими. Но одиночество бывает даже у счастливых женатых мужчин и женщин. Мы были настроены не только для связи с другими людьми, но и для связи с Богом. Даже богатства, достижений и чести недостаточно, чтобы уберечь нас от одиночества. Поп-культура полна примеров; безудержные разводы, самоубийства и употребление наркотиков замусорили ландшафт Голливуда. В Библии также есть истории, в которых говорится как о людях, у которых было все это, но которые все еще чувствовали себя одинокими, так и о людях, у которых не было ничего, кроме как найти то, что им было нужно, обратившись к Господу.

Соломон был царем Израиля, которому Бог даровал безмерную мудрость. И у него было буквально все: огромные груды золота, гигантский дворец и сотни жен и наложниц. Вы могли подумать, что Соломон был бы самым довольным человеком на Земле! Но он написал книгу о том, насколько бессмысленна жизнь: «Тем не менее, когда я исследовал все, что делали мои руки и чего я старался достичь, все было бессмысленно, погоня за ветром; ничего не было достигнуто под Солнцем». (Экклезиаст 2:11). В этом высказывании можно услышать его одиночество и отчаяние!

Причины одиночества

неумение строить отношения
психологические проблемы
страх быть непринятым
неправильный пример отношений в семье
привычка искать в других минусы в характере
ставить работу в первую очередь
любовь личности к уединению
боязнь окружающих и новых знакомств
обида если другие не обратили внимание на мою уникальность
болезнь которая склоняет к уединенности
переживания плохого опыта предательства
низкая самооценка
интернет зависимость
конфликтность, гнев и излишняя эмоциональность при критике
вредные с точки зрения других ценности
неуверенность и постоянное чувство вины
страх не понравиться

Для сравнения: однажды, гуляя по городу, Иисус встретил человека, больного проказой. Тогда прокаженные были в десять раз страшнее, чем сейчас; люди боялись её поймать. Прокаженные были изгоями и отверженными, их часто бросали друзья и родственники, они попрошайничали на улицах, просто чтобы что-нибудь поесть. Представьте себе этого конкретного прокаженного, сидящего в пыли и грязи, игнорируемого всеми, кто проходит мимо. Ему не к кому было обратиться и у него не было ни гроша. Но он встал и подошел к Иисусу, упал на колени на улице и попросил Его очиститься. Иисус коснулся прокаженного — человек, которого многие годы, вероятно, не касался другой человек, — и исцелил его. Теперь изгой был в восторге и рассказывал об этом всем, хотя Иисус попросил об этом никому не говорить. Его жизнь внезапно обрела радость и смысл несмотря на то, что у него все еще не было никого и ничего. Что так сильно изменило мир этого бывшего изгоя? Всего лишь одно короткое общение с Иисусом.

Мы не были одинокими

Мы созданы для отношений с Творцом

Это единственное, что может вывести нас из одиночества, потому что это связь, для которой мы были созданы. Это единственное взаимодействие с Иисусом, который есть Сын Божий, принесло смысл, утешение и радость в жизнь прокаженного, в то время как все драгоценности, золото и женщины в мире не принесли смысла жизни Соломону. Личные отношения с Всевышним меняют все; это ответ на нашу проблему одиночества.

Тем не менее, защищают ли отношения с Богом нас от чувства одиночества на всю оставшуюся жизнь? Нет. Проще говоря, мир сломан. Это сложная история, о которой вы можете узнать больше в Библии, но наш мир поврежден. Мы отделены от Бога нашим грехом, нашим желанием жить отдельно от Небесного Отца. В этом мире мы не можем пережить жизнь такой, какой она должна быть, без одиночества, зла, печали или страха.

Отношения и одиночество: что говорят исследования

Исследование, проведённое доктором Элиакимом Кислевым (Dr. Elyakim Kislev), профессором Еврейского университета в Иерусалиме, показало, что, если вы одиноки, то можете переосмыслить саму идею одиночества. Вместо того, чтобы приносить страдания, одиночество может стать преимуществом.

Кислев проанализировал базы данных в США и странах Европы и провёл многочисленные интервью, чтобы исследовать феномен увеличения количества одиноких людей, и почему некоторые из них счастливы.

Он обнаружил, что некоторые люди осознанно выбирают быть одинокими, так как это делает их счастливее.

По его словам во многих обществах наблюдается рост числа холостых людей. При этом многие люди до сих пор считают, что одиночество обязательно связано с разочарованием, с идеей, что ты менее значим, или вовсе никому не нужен.

Кислев верит в то, что на любом этапе жизни человек способен использовать своё одиночество себе во благо, стать сильнее и счастливее.

Одиночество по внутренним причинам

Что еще способствует тому, что возникает ощущение одиночества?

Михаил: Находясь в браке и даже в тесной связи друг с другом, люди все равно идут своим жизненным путем, в котором может быть все, что угодно — какие-то изменения в отношениях с близкими, обретение веры, кризис среднего возраста, самые разные истории, к которым вторая половина не имеет никакого отношения.

И мне кажется, следующая важная тема, связанная с одиночеством в семье, — это то, каким образом мы можем быть вместе друг с другом в тех ситуациях, в которых происходящее с нашим родным и близким человеком находится не в нашей власти, что мы можем делать в том случае, когда он оказывается в ситуации одиночества по своим внутренним причинам.

Екатерина: Мы же не становимся сиамскими близнецами в браке — у всех индивидуальный ритм, разный возраст, у женщин свои биоритмы плюс связанные с окситоцином и пролактином изменения, которые не настигают мужчин… У женщин есть ритмы, связанные с наступлением увядания: первый раз — в районе 30-ти, это еще не увядание, но звоночек, что солнце перестало подниматься, оно в зените, и кризисы в 40-45-55 лет. Они не совпадают с мужскими, потому что мужчины и женщины — это разные биологические виды. И об этом паре очень сложно говорить. Даже в тех семьях, где про это говорить умеют, сложно, потому что это еще не отрефлексировано самим человеком: ему плохо, у него происходит какая-то, скажем, возрастная перекваска, и у него еще нет слов, чтобы описать это, потому что процесс только начался, слова еще не появились. А может быть, человек вообще не привык выражать свои чувства словами.

И эта потенциальная возможность закуклиться в трудном очень проблематична, потому что человек же непрозрачный, и когда он находится в кризисе, по нему не бежит строка, объясняющая его состояние. Ему просто плохо, и если он этим не делится со своим партнером, одиночество в браке растет. А может быть, в этой семье есть идея, что нельзя делиться трудным, что сначала человек должен сам справиться, а потом уже поделиться — это тоже очень советская установка.

И есть еще одна очень советская идея — что любящий человек должен сам догадаться о состоянии любимого, что говорить не надо, и тогда это и есть любовь, а если говорить надо, значит, это уже не любовь, потому что нет понимания. Это больше женская идея, очень распространенная. А мужская, конкурирующая — что настоящий мужчина не должен делиться трудностями, у него вообще не должно их быть.

Михаил: «Мужчины не плачут». Хотя, конечно, если мужчины находятся в таких ситуациях, когда ничего, кроме как плакать, им не остается, им надо именно этим и заниматься. Но, во-первых, мужчины не плачут, а во-вторых, в информационном психологическом семейном поле, которое недостаточно внятно, действительно меньшая часть мужчин склонна к рефлексии и к подробным вербальным контактам. И эта разница в вербальности, разница в рефлексии зачастую приводит к конфликтам, потому что женщина пытается добиться какого-то обсуждения и не получает этого. У нее появляется впечатление, что она брошена, ощущение одиночества, того, что им не о чем говорить.

Поэтому нужны какие-то другие способы обнаруживать эту близость, возможность разговора и других контактов.

Это важная вещь, с которой мы начали: по умолчанию предполагается, что в семьях есть некоторая цель — эта полная близость, полный контакт. И если это есть, если семья — единый организм, мы вместе это естественным образом несем, переживаем, боль одного является болью другого, и так далее. Это вполне нормальная установка, но за ней как за преградой может скрываться тот факт, что люди живут своей жизнью. Вроде бы мы должны быть в состоянии близости, и вроде бы никто ничего плохого не делает, никто не нарушает никаких семейных договоренностей, и тем не менее возникает пустота.

Пустая забота

Что ищет звуковая женщина в мужчине?

Завтрак в постель? — Миленько.

Деньги в дом? — Молодец, я выбирала достойного, так и должно быть.

Забота, помощь с детьми? — Да осточертела мне эта забота!

Поговорить? — Не о чем…

Вечер пятницы. Друзья с семьями приглашены на ужин. Заботливо накрыт стол.

Муж колдует над мясом в духовке, попутно читая мораль детям о том, что со стола брать ничего нельзя.

Подключен спортивный канал — сегодня хоккейный матч, мужчинам без этого никак.

Долго думали: брать пиво или покрепче? Решили девочкам — вино, детям — сок, а мальчикам — вискарь. И все бы хорошо, идиллия. Если бы не заскоки Веры.

Посидев полчаса со всеми, она под предлогом срочной работы ушла к себе в спальню и закрылась там.

Наконец-то одна. Наконец-то тихо. Голос комментатора с детства сверлил ей уши, эту пытку сложно было выдержать и сейчас.

Надела наушники, залезла в интернет. Потом прикинулась спящей, чтобы не провожать гостей.

Брак — полное слияние двух любящих сердец?

Чтобы прийти к вопросу о том, что такое одиночество в браке, давайте сначала определим, что такое современный брак, какие фундаментальные установки у людей, в него вступающих, и откуда берется явление одиночества?

Михаил: Семейный союз, как понимают его сейчас, должен обладать множеством характеристик, и одной из центральных является состояние глубокой эмоциональной, интеллектуальной и прочей близости, а если этого нет, то возникает тема одиночества в браке.

Но такие требования к браку были далеко не всегда. Представление о браке как о союзе с полным слиянием возникло вследствие глубоких антропологических изменений в обществе, перехода к совершенно другому типу культуры, начала эпохи романтизма.

Важно понимать, что в основе — эта установка, которая не подвергается переосмыслению, она выступает как сама собой разумеющаяся базовая аксиома. Соответственно, все, что с ней как-то конфликтует, начинает восприниматься как нарушение нормы

Насколько эта базовая установка на то, что в браке должно быть полное слияние, реалистична и воплотима в жизни? 

Михаил: Мне кажется, важно, что она есть. Может быть, она и не реалистична, но она указывает дорогу, показывает, к чему стремиться

И разные семейные пары выстраивают свою жизнь по отношению к этому идеалу.

Екатерина: Последние сто лет — а на самом деле даже дольше, с тех пор, как развивается литература, — мы думаем, что в браке должна быть любовь как романтическое чувство, как слияние, взаимопроникновение душ, любовь, когда есть личностный контакт, доверие, перетекание каких-то токов. Но так думали далеко не всегда. До этого брак был хозяйственным союзом. Если посмотреть на разные модели брака в разных культурах, то мы увидим, что во многих из них невеста и жених не видели друг друга до свадьбы, потому что никто не предполагал, что между ними будет личное притяжение. Это могло случаться, но семья строилась не на этом принципе. А в системе, где была не одна жена, вообще все было по-другому.

Предмет романтической любви много исследовали культурологи, идею романтической любви много исследовали психологи. Предполагается, что объект любви идеален и малодоступен, и тогда это горение максимально сильно. Ни то, ни другое в браке невозможно, потому что первый шаг в браке — это реидеализация, мы начинаем видеть не волшебный образ, а реального человека.

Получается, что ощущение одиночества в браке растет из нормального развития отношений между мужчиной и женщиной? 

Екатерина: Да, люди часто ощущают одиночество в браке, не чувствуя этого романтического компонента, который нормальным образом перерождается. Существует очень мало описаний зрелой любви в браке, и одиночество ощущается там, где не переживается то, что человек считал единственно возможной формой любви.

То есть романтическая любовь, любовь начала отношений просто перешла в какую-то иную? Человек ждал, что всю жизнь у него будут яблони в цвету, а все вдруг начало меняться? 

Екатерина: Да, яблони в цвету — хороший образ. А у них вдруг облетели лепестки и появилось маленькое, зелененькое не пойми что, и вырастет ли из него яблоко, которое можно будет съесть, неизвестно. Если развить эту метафору, то зрелая любовь в браке — это яблоко. Его сначала совершенно не видно, и оно абсолютно несъедобное. И кажется, что ничего не происходит. А на самом деле происходит процесс роста, и это яблоко, семена которого станут потом новым яблоком, — это модель семейных отношений, которая может быть передана детям, и вырастут новые яблоки в цвету.

Или наоборот какие-то кривые растения.   

Екатерина: Да, или все обвалится, ничего не созреет, или ветра собьют яблоки раньше, чем они поспеют.

Откуда берется ощущение одиночества в хороших отношениях?

А так тоже случается! Понятное дело, что это менее проблематичная ситуация.

Бывает, что сходятся два человека с исходно различными потребностями во взаимодействии. Например, вам нужно много разговоров и прикосновений – иначе вам кажется, что партнер от вас отстраняется и «недодает». А ему этого всего хватает в принципиально меньшем количестве, иначе он сам начинает чувствовать себя уставшим от общения и нуждающимся в уединении.

Не избегайте встреч с друзьями и подругами, не теряйте старые связи

К примеру – он будет вас чаще обнимать, но не будете его «дергать», когда он чем-то занят.

Другая ситуация – когда ощущение одиночества вызывается низкой самооценкой. Женщине с низкой самооценкой может быть критично важны постоянные подтверждения со стороны ее мужчины: что она нужна, любима, самая лучшая для него, что он не собирается ее бросать, и т.д. И вполне вероятно, что мужчина не сможет постоянно «подпитывать» ее этой уверенностью в требуемом объеме. Но проблема не в нем, а в том, что женщине нужно найти и другие пути повышения самооценки.

Одиночество вдвоем

У женщин вообще все сложнее. Звуковой мужчина может быть с любой, лишь бы он ее хотел, а звуковой женщине трудно быть с мужчиной без «звука». Чувствует, что он для нее маловат по объему. Психики, интеллекта…

Звуковичке почти всегда кажется, что муж ее не любит или что она никогда не любила. Потому что в ее голове любовь — это нечто большее.

Именно ей хочется закрыть глаза и никого не видеть. Спрятаться от жизни, в которой она не видит смысла. Виноватым в своих плохих состояниях она считает партнера: ведь именно мужчина должен дать женщине состояние счастья. Но он не дает. Даже если хочет, то не может.

В отношениях звуковая женщина познает себя. Она хочет дойти до самой сути в любви, в ощущении женского, в неосознанном поиске ответа на вопрос: «Кто Я?».

И когда партнер не помогает ей глубже познать себя, когда он примитивен в ее глазах и имеет другие цели, для нее это крах всего. Ее Вселенная разлетается на тысячи осколков, которые невозможно собрать.

Отношения в «звуке» — это возможность роста. А о каком росте человеческого может идти речь, когда «вокруг все как животные: поели, поспали, пообщались ни о чем».

Эта пустота в браке — как тюрьма. Где ты кричишь внутри от боли, но никто, никто тебя не слышит, даже Он.

Психика звуковика формируется как одинокая: и стремится к одиночеству, и страдает от этого. Звуковичке, как никому, нужен этот кто-то, который разделит с ней тишину и одиночество. Тот, с кем она соединится в одно целое в поиске чего-то большего.

Как мужчина может понять суть звуковой женщины без системных знаний?

Как женщина может понять своего мужчину? Закрытого ли звуковика, идеального ли мужа со знаменитым вектором.

Мы, звуковички, во всем ищем суть, бессознательно требуем от мужчины, жаждем, что он принесет нам смысл, наполнит нас.

Этого можно ждать бесконечно и никогда не дождаться. А можно все изменить. Сейчас.

Как решить проблему одиночества?

Если вы хотите сохранить этот брак, но больше не сталкиваться с проблемой «чувствую себя одинокой с мужем», последуйте советам «Красивой и Успешной»:

1. Не стесняйтесь озвучивать мужчине, что нехватка общения, поддержки, эмоций или уверенности вызывает у вас чувство одиночества вдвоем.
2. Научитесь наслаждаться моментами уединения. Когда вы с партнером порознь или рядом, но «на разных волнах», стоит научиться занимать себя чем-то интересным и не ждать, когда мужчина вами займется.
3. Обязательно имейте социальные контакты вне романтических отношений, особенно если осознаете, что вам по жизни нужно много общения, чтобы не ощущать себя одинокой.

Но если муж или парень со своей стороны не делает ничего, чтобы дать вам уверенность в том, что вы вместе, то… оцените объективно, нужны ли вам такие отношения?

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта