Как пережить утрату: 8 способов смириться со смертью близкого человека

Примеры слов соболезнования по поводу кончины

Ниже приведены примеры фраз, которые помогут вам в тяжелый момент выразить свои чувства и эмоции и поддержать близких усопшего.

По поводу смерти бабушки или матери

• «Я разделяю боль утраты и переживаю ее вместе с тобой. Вспоминаю (имя) самыми теплыми словами».
• «Эту утрату трудно осознать. Больно даже думать о том, что (имя) уже нет с нами, но светлая память о ней навсегда останется в наших сердцах».
• «Как рано забрал господь твою маму. Как же тебе тяжело, какое горе. Прими мои искренние соболезнования».
• «Искренние соболезнования тебе, моя дорогая. Какой замечательный, светлый человек ушел из жизни. Словно свеча потухла».

По поводу смерти отца или дедушки

• «Примите мои искренние соболезнования. Я глубоко переживаю эту потерю и сочувствую вам».
• «(имя) был сильным человеком. Поэтому нам нужно проявить мудрость и стойко пережить это горе. Мы будем продолжать то, что он не успел завершить».
• «Прими мои соболезнования в связи с уходом близкого, родного человека. Крепись, я всегда с тобой».

По случаю утраты мужа

• «Постарайся найти в себе силы, чтобы пережить эту утрату. От этого зависит спокойствие ваших детей. Ваша любовь не умрет никогда!»
• «От всего сердца соболезную! Вы шли по жизни вместе, и вот теперь тебе нужно пережить эту трагедию. Нужно взять себя в руки ради детей. Мы поможем пережить это горе. Крепись!»
• «Сложно подобрать слова утешения. Потерю не восполнить, но знай, мы всегда готовы прийти на помощь в нужный момент!»

По случаю смерти брата, друга

• «Покинув этот мир, (имя) навсегда останется в наших сердцах. Пока мы живы, мы будем хранить светлую память о нем!»
• «Невозможно смириться с утратой молодого человека, не успевшего познать жизнь. Вечная ему память!»

Слова поддержки родственникам усопшего

• «Удивительно светлый человек покинул этот мир! Наше горе не знает границ».
• «Примите искренние соболезнования. Невозможно говорить об этом без боли. Светлая память!»
• «Никакие слова не воскресят родного человека. Но вы всегда можете рассчитывать на меня. Вечная память!»

Слова поддержки человеку, потерявшего друга

• «Искренне сожалею об утрате! Но надо держаться. Крепись!»
• «Я переживаю это горе вместе с тобой и готов в любую минуту прийти на помощь. Ты можешь полностью рассчитывать на меня!»
• «Держись. Ты должен быть сильным в память о вашей дружбе!»

Слова поддержки коллеге

• «Кончина родного вам человека стала для меня настоящим потрясением. Буду молиться за него».
• «Печальная новость нас потрясла. Искренне скорбим вместе с вами»
• «Эта печальная новость стала настоящим потрясением для нас, мы искренне сопереживаем и предлагаем свою помощь».

Слова поддержки в письменной форме

Соболезнования могут быть выражены не только устно, но и письменно. Принести их в такой форме можно в течение 2 недель с момента смерти человека, но не в день погребения.

Приведем несколько примеров подходящих фраз:

• «Когда душа болит от горечи утраты, сложно подобрать нужные слова утешения. Мы не можем поверить, что это произошло. Примите наши соболезнования. Мы будем молиться о (имя)».
• «Глубоко скорбим вместе с вами. В наших сердцах он останется удивительным человеком, который дарил радость».

Стадия 5. Разговаривайте об умершем и своих переживаниях

Психологи утверждают, что свои переживания не следует загонять вглубь. Если вам необходимо выговориться о случившемся – найдите правильного собеседника. Он просто вас должен выслушать и понять. Возможно, вам потребуется высказать о покойном что-то негативное. В этом случае придерживайтесь правила: «Об ушедших или хорошо, или ничего КРОМЕ ПРАВДЫ». Излагайте факты, излагайте свои эмоции, но придерживайтесь правды. Если трудно найти слушателя среди близких, то позвоните на телефон доверия. Порой незнакомому человеку проще высказать наболевшее, чем тем, кого хорошо знаешь.

Совет: Найдите человека, перед которым вы сможете выговориться о своих переживаниях.

Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь

Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.

Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь. 

Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.

Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.

Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой. . Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть

Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти. 

Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть. Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти. 

Мы живем в культуре, в которой человек должен быстро справляться с горем, как будто это какое-то одно из препятствий на его жизненном пути. Мы просто хотим быть выше этого. Но правда в том, говорит Эми Грин, что для любого скорбящего человека нормально в течение длительного времени чувствовать, что будто весь мир перевернулся.

Будьте терпеливы с людьми, которые вас окружают, и у которых добрые намерения, но которые иногда не понимают, что на самом деле чувствует скорбящий человек. Обычному человеку, который не обучен, как помогать людям в переживании горя, сложно понять, что горевание – это многоэтапный процесс. Ведь психическая и душевная работа, которую психологи называют работой печали, разворачивается постепенно и поэтапно.

В чем заключается лечение депрессии от утраты

У человека могут возникать трудности с преодолением депрессии по причине таких обстоятельств:

• возникает танатофобия;
• боль от прерывания эмоциональной связи;
• отсутствие ощущения защищенности;
• сильная уверенность в своей вине;
• обида на человека, который ушел и оставил горюющего;
• непонимание, почему так произошло и близкого теперь не стало.

Тогда не справиться без помощи врача. Больше всего себя зарекомендовали сеансы психотерапии. Однако, при очень запущенных или глубоких состояниях могут назначаться медикаментозные препараты, а именно:

• антидепрессанты;
• нейролептики;
• транквилизаторы.

Также доктор может выписать:

• курс витаминотерапии;
• физиопроцедуры;
• ноотропные препараты.

Психотерапевт на консультации определяет, на какой стадии проработки горя находится пациент. Исходя из его состояния, подбирается оптимальный вариант дальнейшего пути. В некоторых случаях, например, при тяжелых случаях депрессивного расстройства, психиатр назначает антидепрессанты. Они улучшают физическое состояние и убирают чувство сковывающего отчаяния, безнадежности.

Как выйти из депрессии после смерти мужа при помощи общения с психотерапевтом? Обязательный элемент терапии — межличностная, когнитивно-поведенческая терапия , а также индивидуальные психотерапевтические сеансы и работа в группе поддержки.

В психологии процесс горевания имеет несколько этапов, которые человек проходит в разной последовательности. Это отрицание (изоляция), гнев, торг, депрессия и принятие ситуации (смирение). Необязательно проходить все этапы, чтобы выйти из скорби. Однако если человек попадает в депрессивную фазу, выйти из нее самостоятельно может не хватить сил.

Здесь необходимы индивидуальные сеансы и беседы со специалистом . Он поможет найти внутренние ресурсы для переживания этого этапа. Для пациента в этот момент важна возможность выговориться, выплеснуть эмоции. На усмотрение специалиста могут быть задействованы элементы арт-терапии, песочной терапии.

Присоединение к группе поддержки людей, которые пережили смерть близкого человека, также дает хороший лечебный эффект. Пациент перестает чувствовать себя одиноким в своем горе. У него появляется возможность поделиться чувствами с людьми, которые его понимают.

Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.

Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.

Через потери проходит любой из нас

В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира

Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет

При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них

Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.

Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.

Определить это состояние не всегда легко, однако, следующие симптомы помогут выявить глубокую депрессию, чтобы вовремя обратиться к специалисту.

• Печаль и тоска по близкому, которая не проходит несколько месяцев.
• Человека преследуют образы умершего, галлюцинации и посещают навязчивые мысли.
• Непринятие реальности.
• Злоупотребление алкоголем или психотропными препаратами.
• Человек осознанно избегает тех вещей, которые напоминают об умершем.
• Ощущение пустоты и утрата смысла жизни.
• Глубокое непроходящее чувство вины.
• Суицидные мысли и попытки самоубийства.
• Заторможенность и неспособность выполнять повседневные дела.
• Убежденность в том, что умерший жив.

Смерть матери

Такое событие является очень тяжелым

И неважно, сколько лет сыну или дочери

Если не уделить внимание преодолению всех этапов горя, последствия трагедии будут преследовать человека на протяжении всей жизни. «Как смириться со смертью мамы?» — этот вопрос задают индивиды разного возраста. Отзывы рекомендуют следующее:

Отзывы рекомендуют следующее:

Нужно дать себе определенный период времени, чтобы привыкнуть к ситуации. Постепенно человеку нужно возвращаться к повседневным обязанностям. Ведь мама вряд ли хотела бы, чтобы с ее кончиной жизнь сына или дочери остановилась

Важно стараться сохранить вещи и воспоминания, связанные с близким человеком. Можно собрать в шкатулку вещи, украшения, фото. Пригласить родственников и угостить их кушаньем, которое любила мама, поговорить с ними о ней

Важно уделять достаточно времени своему здоровью, полноценному питанию, отдыху и сну. Стараться общаться с теми, кто способен оказать поддержку. Пытаться отвлечь себя от грустных мыслей. В этом помогут прогулки, увлечения, работа по дому

Пригласить родственников и угостить их кушаньем, которое любила мама, поговорить с ними о ней

Важно уделять достаточно времени своему здоровью, полноценному питанию, отдыху и сну. Стараться общаться с теми, кто способен оказать поддержку

Пытаться отвлечь себя от грустных мыслей. В этом помогут прогулки, увлечения, работа по дому.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Советы для родственников

Помощь родственников играет неоценимую роль для вдовы. Даже в острой фазе скорби онакричит, что не хочет никого видеть, – поддержка крайне необходима в наши дни и ее ненужно оставлять.

В этот период друзья и семья могут:

• проводить время вместе, быть рядом в нелегкое время (иногда достаточно сидеть рядом сней и обнять ее);
• поддержать в посещении церкви (например, в случае суицидальных мыслей, причинениясебе вреда) или в очень тяжелых случаях даже ко врачу для поиска квалифицированногоспециалиста;
• звонить и переписываться на нейтральные темы;
• слушать вдову;
• вовлечь ее/его в новые виды деятельности.

Желательно избегайте слов клише утешения – все будет хорошо, время лечит и т.п.!

Стадия 5 – Возобновление. Длительность: до второй годовщины

Год без дорогого человека становится своеобразной вехой в жизни скорбящего. Теперь в своих воспоминаниях он ориентируется на три периода:

• случаи позапрошлого года, когда покойник был во здравии;
• случаи прошлого года, когда скорбящий остро переживал потерю;
• случаи этого года, когда смерть близкого воспринимается как произошедший факт.

На второй год скорбящий может в лёгкой форме переживать те же душевные порывы, что и год назад. Однако теперь ему проще признать, понять и принять случившееся. Он знает, как справиться со своей агрессией и виной, слезами и моментами тихой радости. При необходимости, можно устроить своего рода мини-поминки в одном из кафе Санкт-Петербурга. Мероприятие может быть приурочено к Радонице, Родительским субботам, дню рождения умершего. Скорбящему просто необходимо побыть в кругу тех, кто может добрым словом помянуть ушедшего в мир иной, вместе перелистать фотографии, посмотреть совместные с усопшим видео.

Стадия 3. Память о покойном

Человек жив, пока память о нём жива. Эти мудрые слова не стоит воспринимать буквально. Если ваше подсознание блокирует воспоминания о том, кто ушёл за грань миров, не провоцируйте её насильно. В фильме Майка Байндера «Опустевший город» герой Адама Сэндлера избегает всяческих разговоров о своей погибшей семье. Его горе настолько велико, что он не может как остальные люди смотреть на фотографии своих жены и дочек. Внешние провокации приводят лишь к эмоциональному стрессу.

Совет: Доверьтесь своему организму. Он сам выберет тот режим переживаний, с которым вы сможете справиться. Уважайте также мнение других по этому поводу.

Стадии горя и провал терапии

Как психотерапевту мне часто приходится извиняться за свою профессию. С пугающей частотой я слышу страшные истории от переживающих трагедию людей, которые пошли к психотерапевту за поддержкой, а ушли потрясенные и разгневанные.

Наименее осведомленными людьми, независимо от методов терапии и от намерения помочь, часто оказываются психологи. В итоге многие переживающие потерю близких вынуждены сами излагать своим психотерапевтам, каково это в действительности.

Как я упоминала выше, в рамках стандартной образовательной программы наших врачей обучают модели пяти стадий переживания горя, предложенной доктором Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969 году. Психотерапевты и врачи, рассуждая о «здоровом» переживании горя, исходят именно из этой схемы, даже если не перечисляют стадии.

Кюблер-Росс выделила пресловутые пять стадий на основании своих наблюдений и разговоров с неизлечимо больными людьми. Ее работа начиналась как попытка понять чувства умирающих, но стала восприниматься как стратегия переживания горя. Считается, что столкнувшийся с трагической ситуацией человек должен пройти ряд четко разграниченных состояний — отрицание, гнев, торг и депрессию — и постепенно перейти в стадию «принятия», в каковой момент его «работа над горем» должна завершиться.

Эта распространенная интерпретация модели доктора Кюблер-Росс предполагает, что есть правильный и неправильный способы горевать, что есть упорядоченная и предсказуемая схема, которой следует каждый.

Вы должны полностью пройти через все пять стадий — или никогда не исцелитесь.

Целью тут является избавление от отрицательных эмоций. Вы обязаны выполнить эту работу быстро и надлежащим образом. Если вы не проходите все нужные этапы, ваше горе не может считаться правильным.

В поздние годы жизни доктор Кюблер-Росс писала, что сожалеет о том, как сформулировала свою концепцию стадий, потому что большинство людей восприняли ее как линейную и общую для всех. Выделенные ею стадии не должны были объяснять людям, что им надлежит чувствовать и в какой момент.

Они не должны были указывать, «правильно» вы горюете или нет.

Ее схема, применительно к умирающему или к тем, кого он покидает, имела целью нормализовать и признать ощущения, переживаемые некоторыми людьми в том водовороте безумия, что вызывают утрата, смерть и горе. Она была призвана поддержать людей, а не поместить их в клетку.

Смерть и ее последствия — невероятно болезненные, дезориентирующие события. Я понимаю, почему люди — и сам испытывающий горе человек, и его окружение, личное и профессиональное, — хотят иметь что-то вроде дорожной карты, ясно расчерченной серии шагов или стадий, чтобы они гарантировали успешное прекращение боли, которую приносит утрата.

Но боль нельзя упорядочить. Горе нельзя сделать аккуратным и предсказуемым.

Оно так же индивидуально, как и любовь: всякая жизнь, всякий путь уникальны. Нет никакой модели, никакого поступательного движения. Невзирая на убеждения многих «экспертов», нет никаких стадий переживания горя. Несмотря на убеждения широкой публики, никаких стадий переживания горя нет.

Правильность такого переживания измеряется исключительно личными ощущениями. Это означает, что надо прислушиваться к своей реальности. Признавать страдание, любовь и утрату. Позволить существовать истине этих фактов, не сковывая их никакими искусственными ограничениями, стадиями или требованиями.

Может быть, вы испытываете те чувства, о которых слышите от других переживающих горе людей, и это вам помогает. Но как можно сравнивать разные способы обходиться с утратой, словно пытаясь понять, который из них сработает? Это не принесет ни малейшей пользы.

Психологическая помощь скорбящим: как вести себя и что говорить?

Каждый человек переживает боль утраты по-своему, повлиять на этот процесс извне достаточно сложно. Но это не значит, что скорбящий не нуждается в моральной поддержке. Часто люди не знают, как помочь своим близким в этот сложный период, о чем стоит разговаривать, а какие темы лучше обходить стороной.

В общении с людьми, пережившими утрату, следует придерживаться нескольких основных правил.

Не оставлять скорбящего в одиночестве и предоставлять возможность выговориться.

Обсуждение проблемы практически всегда помогает облегчить тяжесть на душе

Человеку, потерявшему родственника, важно понимать, что он может говорить о своих чувствах, что его выслушают и поддержат. Его окружению следует проявлять терпение, быть внимательными и открытыми для общения

Не стоит бояться разговоров об умершем, ведь они помогают быстрее пережить горе и перейти к стадии принятия. Важно, чтобы человек длительное время не зацикливался на боли от собственной потери, его можно мысленно направить к воспоминаниям об усопшем и необходимости сохранить его светлую память.

Если же человек не проявляет желания поговорить о случившемся, не стоит настойчиво принуждать его к этому. Разговор должен начать сам скорбящий, когда он будет к этому морально готов.

Не давить на скорбящего и не обесценивать его эмоции.

При общении с оплакивающими свою потерю людьми следует помнить, что любые проявления горя в первые пару лет после трагедии абсолютно нормальны. Переживания могут выражаться с помощью различных эмоций: печали, гнева, отстраненности или перепадов настроения. Часто люди стремятся окружить себя вещами покойных, чаще бывать в их комнате или посещать могилу. Не стоит их останавливать или пытаться убедить человека отпустить ситуацию и вернуться к нормальной жизни. Такие уговоры не приносят никакой пользы, а только еще больше угнетают скорбящего. Предоставьте человеку достаточное количество времени, чтобы справиться с утратой. Проявлению любых эмоций после потери близких – признак того, что постепенно эмоциональное состояние стабилизируется.

Тревожным знаком может служить только зацикливание на трагедии более 2 лет, неспособность сконцентрироваться на реальной жизни или развитие психосоматических отклонений.

Внимательно наблюдайте за состоянием скорбящего.

Глубокие эмоциональные переживания часто накладывают сильный отпечаток на жизни человека. В стремлении уйти от действительности, многие прибегают к крайним мерам – злоупотреблению алкоголем или лекарственными препаратами, совершению рискованных поступков, немотивированной агрессии к окружающим. Если действия скорбящего способны негативно повлиять на его собственное здоровье и создают опасность для жизни, необходимо оказать ему помощь.

При необходимости обратиться за помощью к специалисту.

Самостоятельно справиться с эмоциями удается не каждому. В тяжелых ситуациях лучше всего поможет обращение к психологу. К сожалению, многие до сих пор считают, что обращаться за врачебной помощью необходимо только людям с очевидными психическими отклонениями. Это далеко не так. Специалист-психолог не лечит заболевания, он помогает здоровым людям разобраться с их переживаниями и преодолеть боль утраты. Терапия помогает не зацикливаться на трагедии и постепенно вернуться к полноценной жизни.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.