Как пережить смерть любимого мужчины

История из жизни и комментарий психолога

Ирине 55, и недавно она потеряла супруга, с которым прожила почти 30 лет. Муж умер в результате болезни. Ирина винит себя в трагическом событии и считает, что могла бы предотвратить беду, если бы уделяла больше внимания здоровью супруга. У женщины нет детей. Единственная подруга Ирины живет далеко и не имеет возможности часто встречаться с ней. От мрачных мыслей вдову спасает только любимая собака. Ирина утратила смысл жизни, боится сойти с ума.

По словам психолога, потеря близкого человека — событие, которое нельзя преодолеть без боли, и с этим надо смириться. Необходимо пережить все этапы горя.

После шокового состояния человек сталкивается с чувством вины. Однако каждому стоит помнить о том, что предугадать все невозможно. А угрызения совести еще больше усугубляют состояние печали, в котором находится вдова. Тем, кто сталкивается с болью утраты, необходимо проявить терпение и преодолеть все стадии горя и переживания, связанные с грустным событием.

Источники информации

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций центра MSK646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

Духовная поддержка212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, которые понесли тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины646-888-0800
Наша служба интегративной медицины предлагает пациентам различные виды лечения в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам по эмоциональной поддержке. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74th Street.

Иногда позволяйте себе грустить

Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время. Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны. Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего. Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.

Царство не обделенных

– Нам здесь даны какие-то таланты, мы пишем картины, строим дома и так далее, а еще нам доставляют радость произведения искусства, книги. И все это будет потом ненужным, бессмысленным?

– Представления не имею. Просто не думаю, что Царствие Небесное – это Царство обделенных, чего-то не имеющих людей. Я думаю, что как раз там – полнота во всем. Каким образом она реализуется, мы не знаем.

– Самое главное, что здесь мы учимся любить наших близких и Бога. А потом – земные привязанности сохраняются или остается только любовь к Богу?

– Такого не может быть, потому что заповедь о любви к Богу и человеку дана как вечная заповедь. Если Бог любит человека, то как мы можем не любить его?

Любить – сложное дело. Уж любящие супруги, которые поженились ради любви и детей ради этого родили, в некоторые моменты вдруг с сомнением смотрят на свои чувства и друг на друга. Детей родных любить нелегко. Особенно когда они вырастают. Вообще любить кого-либо очень тяжело, если это не собачка.

А уж Бога тем более тяжело любить. Он не отвечает на вопросы прямым ответом. Он непонятен. Он тебя оставляет, и тебе становится страшно, когда ты не чувствуешь Его присутствия. Он неподкупен, с Ним сложно научиться разговаривать. Проще Его не любить. Проще Ему подчиняться, платить дань, оброк, налог в виде исполнения обязанностей. Так что и учиться любить Бога – это очень непростое дело.

– Что происходит с таинством брака после смерти? Мужчина и женщина соединяют свои жизни, становятся «двое одна плоть» (Быт 2:24). Но как будет ТАМ – встретятся, будут вместе, единым целым?

– Одно целое – это не значит, что люди будут ходить с двумя головами в одном теле. Понятно, что не об этом идет речь. А таинство брака, как и таинство крещения – остается с нами всегда.

Я уверен, что таинство евхаристии – самое главное таинство – будет продолжаться во веки веков и в Царствии Небесном как приобщение к единому источнику жизни всех нас, потому что Господь обещал дать нам новое «вино в Царствии Божием» (Мк. 14,25).

Также те, кто в честном супружестве прожили свою жизнь на земле, это супружество как венцы, как победу, как радость и единение в любви, обязательно сохранят. Есть еще и иное супружество – мученичество. Мучениц называют «невесты Христовы». Они же для Царствия Небесного, свой небесный брак со Христом заключают.

Супружество в ветхозаветном понимании – это, прежде всего, деторождение, продолжение рода, оно понимается не в том смысле, как Господь сказал в Раю: «будут двое одна плоть» (Быт 2:24). Поэтому в Ветхом Завете могла существовать и полигамия и левират с тем, дабы во чтобы то ни стало продолжить человеческий род. Такого супружества, конечно, не будет.

– Если один из супругов умер, Церковь благословляет венчаться оставшемуся второй раз. Как же тогда быть с единством в Царствии Небесном?

– Не знаю и могу только предполагать. Понятно, что в Царствии Небесном никто не будет «делить» в нашем земном понимании одного мужа или жену.

Брак существует не только как отделение одной пары от всего остального мира. Понятие «брак» подразумевает, в том числе, единую человеческую семью. Ту любовь, которая соединяет, а не разделяет. Брак не как ревность, владение, а как дар умножения любви.

Поэтому, думаю, с этой проблемой, о которой идет речь, в Царствии Небесном как-то можно будет справиться. Ведь супружество в Царствии Небесном предполагает, прежде всего, глубокое знание друг друга, предельную открытость друг о друге и ангельский образ существования, как чистоты.

Когда брак был разрушен здесь, на земле, самими людьми – это одно: разрушенное не восстановишь. Но если после честного вдовства – продолжение, такая же честная и благочестивая семья, то я не думаю, что это помешает единству любви в Царствии Небесном всем тем, кто достигнет его через благочестивую жизнь в Боге.

Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?

Почему-то считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно куда-то звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.

Есть четыре этапа, которые должен пройти горюющий.

1. Принятие реальности.

Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату

Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет. 

Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.  

2. Выражение горя.

Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.

Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности

Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет. 

Говорите об умершем в прошедшем времени.

3. Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.

Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого. 

Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам. Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.

Это финальный этап работы горя, то самое «время лечит». Да, утрату забыть невозможно. Но если принять реальность, выразить потерю и начать жить по-новому, то можно сократить пустоту, которую оставила после себя смерть близкого. 

Психология горя: переживание потери близкого человека

Сила переживаний и скорби после смерти дорогого человека могут зависеть от многих факторов. Сложнее всего отпускать самых близких членов семьи

При этом важное значение имеют и условия ухода человека из жизни, формирование у родственников чувства вины, наличие опыта подобных утрат и т.д

Помощь скорбящим после утраты могут оказать специалисты-психологи. На основе изучения психологии горя, исследователи установили базовые закономерности и этапы, которые проходит человек в процессе осознания и принятия своей потери. Эти знания помогают оказывать поддержку и предотвращать возникновение психологических травм.

Стадии горя и провал терапии

Как психотерапевту мне часто приходится извиняться за свою профессию. С пугающей частотой я слышу страшные истории от переживающих трагедию людей, которые пошли к психотерапевту за поддержкой, а ушли потрясенные и разгневанные.

Наименее осведомленными людьми, независимо от методов терапии и от намерения помочь, часто оказываются психологи. В итоге многие переживающие потерю близких вынуждены сами излагать своим психотерапевтам, каково это в действительности.

Как я упоминала выше, в рамках стандартной образовательной программы наших врачей обучают модели пяти стадий переживания горя, предложенной доктором Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969 году. Психотерапевты и врачи, рассуждая о «здоровом» переживании горя, исходят именно из этой схемы, даже если не перечисляют стадии.

Кюблер-Росс выделила пресловутые пять стадий на основании своих наблюдений и разговоров с неизлечимо больными людьми. Ее работа начиналась как попытка понять чувства умирающих, но стала восприниматься как стратегия переживания горя. Считается, что столкнувшийся с трагической ситуацией человек должен пройти ряд четко разграниченных состояний — отрицание, гнев, торг и депрессию — и постепенно перейти в стадию «принятия», в каковой момент его «работа над горем» должна завершиться.

Эта распространенная интерпретация модели доктора Кюблер-Росс предполагает, что есть правильный и неправильный способы горевать, что есть упорядоченная и предсказуемая схема, которой следует каждый.

Вы должны полностью пройти через все пять стадий — или никогда не исцелитесь.

Целью тут является избавление от отрицательных эмоций. Вы обязаны выполнить эту работу быстро и надлежащим образом. Если вы не проходите все нужные этапы, ваше горе не может считаться правильным.

В поздние годы жизни доктор Кюблер-Росс писала, что сожалеет о том, как сформулировала свою концепцию стадий, потому что большинство людей восприняли ее как линейную и общую для всех. Выделенные ею стадии не должны были объяснять людям, что им надлежит чувствовать и в какой момент.

Они не должны были указывать, «правильно» вы горюете или нет.

Ее схема, применительно к умирающему или к тем, кого он покидает, имела целью нормализовать и признать ощущения, переживаемые некоторыми людьми в том водовороте безумия, что вызывают утрата, смерть и горе. Она была призвана поддержать людей, а не поместить их в клетку.

Смерть и ее последствия — невероятно болезненные, дезориентирующие события. Я понимаю, почему люди — и сам испытывающий горе человек, и его окружение, личное и профессиональное, — хотят иметь что-то вроде дорожной карты, ясно расчерченной серии шагов или стадий, чтобы они гарантировали успешное прекращение боли, которую приносит утрата.

Но боль нельзя упорядочить. Горе нельзя сделать аккуратным и предсказуемым.

Оно так же индивидуально, как и любовь: всякая жизнь, всякий путь уникальны. Нет никакой модели, никакого поступательного движения. Невзирая на убеждения многих «экспертов», нет никаких стадий переживания горя. Несмотря на убеждения широкой публики, никаких стадий переживания горя нет.

Правильность такого переживания измеряется исключительно личными ощущениями. Это означает, что надо прислушиваться к своей реальности. Признавать страдание, любовь и утрату. Позволить существовать истине этих фактов, не сковывая их никакими искусственными ограничениями, стадиями или требованиями.

Может быть, вы испытываете те чувства, о которых слышите от других переживающих горе людей, и это вам помогает. Но как можно сравнивать разные способы обходиться с утратой, словно пытаясь понять, который из них сработает? Это не принесет ни малейшей пользы.

Другое восприятие: «Спасибо, что ты был»

 
Узнавая и понимая свои особенности с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, скорбящий человек даже к такой безрадостной ситуации может подойти с другой стороны. Ведь вы можете не только жалеть о прошлом, которое не вернуть, но и быть благодарными, что в вашей жизни был такой замечательный человек, что провели или прожили с ним счастливые моменты.

Вспомните, сколько радости и счастья вы дарили друг другу до его смерти. Эту благодарность можно выразить тем, что, вопреки смерти, вы будете продолжать дарить людям тепло, радость и любовь, как это делал ваш любимый человек.

Если вы находитесь в такой ситуации, могли бы вы себе представить, что не только будете скорбеть, плакать и ходить на кладбище к умершему человеку, а, может, займётесь каким-то занятием, которое ваш любимый человек сам охотно делал? Представьте, что вы продолжаете его дело. Разве вам это не доставит удовольствие? Это будет лучшей памятью, лучшим подтверждением вашего отношения к ушедшему.

Теряя близких, в такой тяжёлой ситуации чаще всего скорбящие думают, как им самим горько и тяжело пережить это событие. После такого разрыва эмоциональной связи горюющий может попытаться сконцентрироваться не на себе, а попробовать вынести свою мучающую боль наружу через сопереживание и сострадание к другим.

Из каких стадий состоит переживание утраты?

В 50-х годах американский психолог Элизабет Кюблер-Росс разработала систему этапов принятия утраты. Эти стадии много раз пересматривались и подвергались критике, но так или иначе, все ученые, изучающие этот вопрос, отчасти возвращались к этапам Кюблер-Росс. Первая реакция человека на потерю близкого – это отрицание потери, вследствие шока. Это может доходить до болезненной психической реакции: перед человеком стоит гроб с телом его близкого, уже произведено вскрытие, но он продолжает отрицать, что его близкий умер.

Далее наступает этап злости: “Почему это произошло со мной, с моим близким? Почему не с другим?” Это может быть злоба на то, что близкий человек умер, а другие остались в живых. Так часто бывает после несчастных случаев, например, ДТП. Человек задается вопросом, почему тот, кто сидел рядом, выжил, и его это очень злит. Третий этап – торг. Человек торгуется с судьбой, например, загадывает, что пропавший без вести вернется, если монетка упадет так или иначе.

Четвертый этап – это депрессия. Человек начинает принимать утрату, но теряет интерес к жизни. Пятый этап – принятие, которое может сопровождаться меланхолией и апатией. Однако человек выходит из апатии и начинает искать новые пути принятия утраты, интереса к жизни. Кому-то помогает посадить дерево, родить ребенка или, например, учредить фонд помощи раковым больным – зависит от ситуации. Надо сказать, что не каждый человек, потерявший близкого, проходит через все этапы переживания горя – кому-то требуется всего два-три шага на пути к нормальному состоянию.

Найдите себя в помощи другим

После потери любимого человека жизнь кажется пустой. Становятся безразличны любые перспективы и неясно, куда двигаться дальше. Возникает ощущение, что со смертью мужа оборвалась и ваша жизнь. Возможно, вы так и думаете. Но есть те, кому также тяжело, и они нуждаются в вашей помощи.

Займитесь благотворительностью

Неважно, как вы к этому относитесь. Просто возьмите пакет с одеждой, сладостями и отправьтесь в ближайший детский дом

Пожертвуйте определенную сумму денег в реабилитационный центр инвалидов. Возьмите пакет собачьего корма, крупы для каши и посетите приют для животных. Заберите в дом бездомного котенка и позаботьтесь о нем.

Этапы переживания утраты

Потеря настолько близкого человека, как мать, оставляет ощущение пустоты в сердце, приводит в состояние шока. Хотя все понимают, что вечной жизни не существует, прямое столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживания горя таких масштабов всегда отличаются индивидуальностью.

Во многом они зависят от степени психологической близости с усопшей, возраста, сопутствующих обстоятельств. Однако психологи сумели выделить общие для всех этапы развития и созревания опустошающего чувства утраты. Прежде чем осиротевший ребенок задумается, как пережить смерть мамы, он проходит через:

• Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
• Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
• Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
• Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
• Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
• Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

Как быстро шок эмоционального потрясения становится светлыми воспоминаниями, будет зависеть от глубины переживаний. Здесь также все индивидуально. Но психологи не рекомендуют торопиться. Лучше всего дать себе достаточно времени на траурный период.

Предотвращение депрессии после потери

Большинство психологов считают, что психика человека после смерти кого-то родного полностью восстанавливается примерно через 9 месяцев, и воспоминания уже не будут насколько болезненными, как раньше.

Чтобы пережить этот период и не усугубить свое состояние, нужно предпринимать все попытки предотвратить депрессию от потери. Можно погрустить, но нельзя полностью впадать в воспоминания и удаляться от других людей, рисовать картины безрадостного будущего без мамы. Если хочется вспомнить покойную маму, лучше это делать не в одиночестве, а с другими родственниками или друзьями. Ведь если горе разделить с другими, оно не будет таким сильным.

В числе полезных советов:

• смена обстановки или отпуск;
• уборка вещей покойного;
• прогулки на свежем воздухе;
• физические упражнения.

Категорически не рекомендуется начинать злоупотреблять алкогольными напитками или успокоительными препаратами, поскольку это может еще больше навредить и без того расшатанной психике.

Выход эмоций

Психологи, дающие рекомендации и советы, как пережить смерть мужа, обращают внимание на необходимость полного проживания и выражения эмоций. Но в действительности вдова может испытывать такие чувства, которые она подавляет в себе из-за ложных социальных или семейных установок. А значит, не может себе позволить выразить их и дать выход

Это могут быть запреты на слёзы, жалобы, агрессию. Стыд за своё состояние и внешний вид. Отказ себе в эмоциях на людях или в присутствии детей. Подавление старых обид на мужа, идеализация его образа. Табу на радость, смех и хорошее настроение (ведь и в самые чёрные моменты с нами может происходить что-то смешное, прибегают со своими простыми поводами для счастья дети). И многое другое

А значит, не может себе позволить выразить их и дать выход. Это могут быть запреты на слёзы, жалобы, агрессию. Стыд за своё состояние и внешний вид. Отказ себе в эмоциях на людях или в присутствии детей. Подавление старых обид на мужа, идеализация его образа. Табу на радость, смех и хорошее настроение (ведь и в самые чёрные моменты с нами может происходить что-то смешное, прибегают со своими простыми поводами для счастья дети). И многое другое

Но в действительности вдова может испытывать такие чувства, которые она подавляет в себе из-за ложных социальных или семейных установок. А значит, не может себе позволить выразить их и дать выход. Это могут быть запреты на слёзы, жалобы, агрессию. Стыд за своё состояние и внешний вид. Отказ себе в эмоциях на людях или в присутствии детей. Подавление старых обид на мужа, идеализация его образа. Табу на радость, смех и хорошее настроение (ведь и в самые чёрные моменты с нами может происходить что-то смешное, прибегают со своими простыми поводами для счастья дети). И многое другое.

Любые подавленные эмоции опасны переходом в состояние депрессии, замороженности, апатии, а затем – и в психосоматические заболевания!

Поэтому всем чувствам нужно давать выход. Если это по какой-либо причине невозможно сделать естественно, то имеет смысл создать специальные условия и способы для выхода чувств:

• арт-терапия (рисование, танец, лепка);
• спорт для выплеска агрессии;
• крик (если стесняетесь близких и соседей за стенкой, то выезжайте в лес или кричите, погрузив лицо в таз с водой);
• раскрашивание или плетение мандал.

Огромнейшей силой реализации подавленных эмоций обладает музыка. Не случайно все обряды горевания в традициях любой народности мира сопровождаются пением. Слушание музыки, поход на концерт, игра на музыкальном инструменте поистине целительны для страдающей души. Известный психолог Сергей Вайсман в ходе многолетних исследований звукотерапии доказал, что простые песни с друзьями или в одиночку, звучание отдельных гласных и согласных, колыбельные детям мягко «спускают пары горя», позволяют выразить чувства экологично. Ни в коем случае не нужно осуждать женщину, у которой умер любимый муж, в такой реализации, даже если для выплеска эмоций она пошла в барабанный дом и «оторвалась» на ударных. Напротив, близкие должны подсказать ей, как за счёт музыкальной терапии пережить острое горе после смерти мужа, и разделить с ней эти мгновения.

Стадия 5. Разговаривайте об умершем и своих переживаниях

Психологи утверждают, что свои переживания не следует загонять вглубь. Если вам необходимо выговориться о случившемся – найдите правильного собеседника. Он просто вас должен выслушать и понять. Возможно, вам потребуется высказать о покойном что-то негативное. В этом случае придерживайтесь правила: «Об ушедших или хорошо, или ничего КРОМЕ ПРАВДЫ». Излагайте факты, излагайте свои эмоции, но придерживайтесь правды. Если трудно найти слушателя среди близких, то позвоните на телефон доверия. Порой незнакомому человеку проще высказать наболевшее, чем тем, кого хорошо знаешь.

Совет: Найдите человека, перед которым вы сможете выговориться о своих переживаниях.

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Близкие должны внимательно отслеживать изменения в психологическом состоянии вдовы, её импульсах, общем фоне настроения.

Если замечается застревание на каком-то этапе горевания, деструктивное или самоповреждающее поведение – необходимо обеспечить помощь психолога. Это абсолютно нормальная практика, вовсе не свидетельствующая об отклонениях в психике женщины. Поддержка специалиста этого профиля позволит снизить степень страданий человека и сберечь его для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешной работы. Если вдова имеет предубеждения против обращения к специалисту или не решается, можно инициировать знакомство с хорошим психологом под видом друга или каким-либо предлогом.