Как перестать кричать на ребенка

Из красавицы – в чудовище

26-летняя Екатерина, спокойная и уравновешенная женщина, после рождения сына стала впадать в такие истерики, от которых ей самой становится страшно.

– Ребенок был долгожданным. Во время беременности я была самой счастливой на свете, представляла, как буду его купать, кормить, гулять с ним,– рассказывает Екатерина. – Но после рождения сына я превратилась в чудовище. И для меня самой это является пыткой. Сыну всего девять месяцев, а я постоянно на него кричу. У ребенка проблемы с пищеварением, часто болит живот, естественно, малыш плачет. Недавно, когда он в очередной раз плакал, я бросила его в кроватку, стала трясти кровать, как сумасшедшая, и орать: «Чего ты плачешь? Что тебе нужно?». Трясла сильно. Не знаю, как сын не выпал. И сама вся тряслась, но остановиться не могла. И такие припадки со мной случаются постоянно. Я чувствую себя виноватой, но по-другому не могу. Обещаю себе реагировать спокойно, но каждый раз все повторяется заново.

Вспышка гнева, а потом – угрызения совести, стыд, сожаление, мысли о том, что она плохая мать. Это нормальная реакция женщины на свое агрессивное поведение, объясняет психолог.

– У истеричных женщин часто возникают мысли о том, что они ведут себя таким образом, потому что не любят своих детей, – говорит Ирина Бородич. – Однако такое поведение вряд ли можно рассматривать как нелюбовь к ребенку. Для матери – это скорее исключение, чем правило, хотя и так бывает. Скорее это реакция на стресс в совокупности с особенностями личности и характера.

Что происходит с ребенком?

Примерно в возрасте года, иногда чуть раньше или позже, ребенок начинает понимать, что он — отдельный человек. До этого ему казалось, что он и мама — это одно целое: ведь мама носила  его на ручках туда, куда он тянулся, она решала все проблемы, удовлетворяла все желания. И вот внезапно оказывается, что он — сам по себе ребенок, свой собственный.

С одной стороны, страшно: а вдруг мама уйдет, исчезнет? Значит, надо бдительно следить, чтобы этого не случилось. С другой стороны, теперь он сам может пойти туда, куда хочет; может съесть кашку, а может — выплюнуть и размазать по столу; может делать то, что предлагает мама, а может отказаться.

Представляете, какой огромный мир самых разных возможностей открывается перед маленьким человечком? И пользоваться ими еще только предстоит научиться. Дело это нелегкое: тут и взрослый мог бы закапризничать…

Как в самолете

«Сначала наденьте маску на себя, потом — на ребенка» — это правило безопасности работает не только в воздухе. Сначала мама должна разобраться в себе: что мешает ее стрессоустойчивости, где слабое место, что хочет сама и чего не хватает для счастья?

Почему я так реагирую на своих детей, почему мне хочется их переделать?

Постепенно разбираясь в себе, узнавая свойства своего характера, женщина обретает нужное ей чувство внутреннего комфорта. От этого и ребенку становится легче. Пока маме плохо — детям тоже не легче. Счастливую женщину не разрывает от злости за испачканную одежду, она из любой ситуации стремится найти выход, а не вымещает гнев бессилия на близких.

Мама, которая не чувствует себя защищенной

Это чувство женщине обеспечивает мужчина. Принося в дом деньги и помогая заботиться о ребенке. Когда женщина воспитывает ребенка одна или без конца ссорится с мужем, она постоянно ощущает, как «земля уходит из-под ног».

Это невероятно тяжело. К заботам о детях прибавляется головная боль, как достать денег или мирно сосуществовать с мужем. Даже если денег достаточно, но муж целыми днями пропадает на работе, жена чувствует одиночество. Нет теплоты в отношениях, муж отдалился, а она целыми днями один на один с ребенком. Это выматывает, и женщина начинает срываться.

Жизненные ситуации бывают разными — разлад, развод, рожала «для себя»… Но для женщины необходимо чувствовать плечо, на которое можно опереться — пусть дружеское, родственное или попавших в такую же ситуацию людей.

Как проявляется кризис?

• Привычные действия вызывают у ребенка ярый протест. Например, перед прогулкой мама надевает на малыша шапку, а он ее тут же стаскивает. Выйти во двор соглашается только после долгих уговоров, зато, когда пора возвращаться домой, поднимает крик. Раньше любил купаться в ванночке по вечерам, а теперь наотрез отказывается.
• Желания годовичка противоречивы и сменяют друг друга со скоростью света. Сначала он кричит «Дай, дай, дай!», а получив заветную вещь, тут же швыряет ее на пол. Только что он обнимал маму или плюшевого медвежонка, а спустя пять минут уже сильно рассердился без всяких видимых причин.
• Малыш очень резко реагирует на любой запрет или отказ: злится, безутешно рыдает, падает на пол и сучит ногами. Обиды и истерики становятся обычным делом.
• Ребенок превращается в «мамин хвостик». Он неотступно следует за ней повсюду и не желает выпускать из поля зрения даже на пять минут.
• Малыш упорно старается сам делать то, что ему еще не по силам, и категорически отказывается от помощи взрослых.

Зачем я вообще рожала? Быть мамой — это не радость. Хочу сбежать от всех

Мысли сбежать от всех рождаются на пике эмоциональной усталости. Можно заняться реорганизацией своей жизни — переложить часть забот на мужа, родственников или друзей. Выбираться в кафе или кино, заняться спортом. Но это лишь временная передышка.

Материнство — такой период, когда малыш забирает все внимание и силы на себя. Свои желания задвигаются на задний план

Долго так продолжаться не может — усталость будет накапливаться, а желания никуда не денутся. Пока женщина не поймет себя и свои внутренние противоречия, не найдет точку опоры, срывы будут продолжаться.

Не для всех женщин материнство — предел мечтаний. Кто-то хочет и родить, и построить карьеру. Полететь в космос, наконец. Есть мамы, для которых плач ребенка — невыносимый звук для чувствительного слуха. Они вообще сосредоточены на своих мыслях и злятся на ребенка, когда он отвлекает бесконечным «Мама! Мама!». В такой обстановке сложно ощутить радость быть мамой.

Что делать?

«Все понимаю, но сделать ничего не могу», – эти слова приходится слышать практически от каждой истеричной матери. Но такая позиция, считает Ирина Бородич, скорее свойственна детям, нежели взрослым.

– Это элементарное снятие с себя ответственности, – говорит психолог. – Кто как не взрослый, родитель, может научиться адекватно выражать свою агрессию? А научиться этому вполне реально. И наиболее важный момент в этом – признание своей злости. Только так можно с ней справиться.

Найдите свои способы быстро выпускать злость. Барабаньте по столу, стучите по подушкам, кричите под струю воды в ванной, но не срывайтесь на ребенке. Если вспышки агрессии избежать все-таки не удалось, обязательно объясните ребенку, что вы злитесь не на него, что он ни в чем не виноват.

Чтобы понять, что раздражает больше всего, психолог советует завести «дневник чувств»:

– Фиксируйте малейшие изменения в настроении, мысли и чувства к ребенку, записывайте все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики. Так вы поймете, что именно вызывает у вас агрессию, и в следующий раз сможете предотвратить вспышку гнева.

Излишне эмоциональной маме важно найти занятия, которые позволят ей отвлечься от семейных дел, будут способствовать расслаблению. – Обязательно находите время для себя

Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса

– Обязательно находите время для себя. Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса.

Все эти способы, по словам психолога, работают. Однако есть одно «но»: если самостоятельно справиться с агрессией не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту. Под маской истерии могут скрываться проблемы с психикой или нервной системой.

Правило второе: Не ворчать

Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.

Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

• Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
• Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Счастливая мама — счастливый ребенок

Став счастливой, женщина меняет не только свою судьбу, но и судьбу тех, кто рядом. В этом ее сила.

Чтобы поддержать себя в бодром состоянии в этой непростой ситуации и помочь в этом своему ребенку, попробуйте использовать знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Желаемые перемены. Вы начинаете понимать себя и других. Прогнозировать будущее. Вас не ставят в тупик чужие реакции и поступки. Вы избавляетесь от внутренних преград к счастью: уныния, депрессии, обид, страхов, раздражения.

Вы начнете осознавать то, что всегда было скрыто в бессознательном. В результате появляется энергия и желание действовать, менять свою жизнь в лучшую сторону.

Это подтверждают участники тренинга:

«…Об этом невозможно говорить без слез. Наладилась связь с моим пятилетним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама.После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет…»Ольга Б., Екатеринбург

«…Результат Первый: Повысилась стрессоустойчивость! Для меня это осознание того, что жизнь не всегда солнечная и счастливая. И она не должна такой быть. Но что бы ни случилось, жизнь прекрасна, во всех ее проявлениях.Раньше я избегала людей. А когда впадала в депрессии, пряталась от внешнего мира, закутавшись в одеяло с головой и спала по 15 часов в сутки. От людей я уставала. Я не умела дружить. Была только я и моя нестерпимая боль внутри. После тренинга я полюбила людей! Всех. Без исключения. Я учусь дружить и выстраивать отношения. Я сплю по 7 часов в сутки, встаю в 5 утра. И бегу на работу, в народ. В результате моих новых осмыслений во время тренинга по СВП я возобновила старые контакты, исчерпала конфликты, которые мучали меня годами…Результат второй, самый главный. Сын: Моему Максиму 4 года. Он спокойный и уравновешенный ребенок. А раньше педагоги нам ставили диагноз «умственно-отсталого», «социального неадаптанта», «девиантное поведение», грозили спецшколой и предлагали всевозможные терапии для ребенка… Я приходила в ужас от собственной беспомощности и срывалась на крик, чем делала еще хуже. Теперь моего мальчика как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах…»Ольга М., Ганновер, Германия

«…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего, и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.Сблизились с мужем, в отношениях еще больше нежности, притяжения, а ведь думала порой о разводе. Я его обвиняла в эмоциональной закрытости и холодности. Называла человеком в футляре, а человеком в футляре была я сама. В браке я ощущала тиски и, кажется, они разжимаются.Главный результат — это, конечно, новое восприятие реальности. Как и было обещано, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни…»Светлана Б., Москва

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

• усталость,
• нездоровье,
• искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
• заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Что происходит с мамой и папой?

До тех пор, пока родители имеют дело с младенцем-грудничком, не возникает вопросов: «Слушается ли ребенок?», «Хорошо ли он себя ведет?» и т.д. Если четырехмесячная кроха плачет, значит, ее нужно накормить, поменять памперс или взять на ручки. Но никакому адекватному взрослому не придет в голову запрещать ей плакать или наказывать за плач. Тема «воспитания» всплывает только ближе к году, когда ребенок становится «отдельным человеком» со своей свободной волей.

Проблема в том, что мамы и папы тоже не всегда готовы к этой важной перемене в малыше. Зачастую они по-прежнему пытаются полностью управлять каждым его шагом

Появление у чада своих желаний вызывает раздражение, а порой и шок: «Почему он меня не слушается? Разве так можно?»

На самом деле оснований для паники нет: каждый ребенок переживает кризис одного года. Это естественный этап развития. Негативные моменты взросления — капризы, истерики и протесты — рано или поздно уйдут в прошлое, а с малышом останутся только благоприобретения —осознание себя как отдельного от мамы человека, умение ходить и говорить.

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Основные причины срывов

Если рассматривать проблему индивидуально, можно выявить десятки ее возможных причин. Но в целом их можно объединить в группы из 5 основных. Рассмотрите факторы срывов подробнее.

Переутомление, усталость.

Это может быть как физическая, так и психоэмоциональная усталость. Нервная система не справляется с тем количеством работы, которой ее нагружают, и в определенный момент дает сбой.

Стресс, конфликты.

Из-за постоянных ссор и разногласий, а также недавно пережитого травмирующего события, психика находится в напряжении, с чем связана повышенная возбудимость человека и неспособность держать себя в руках.

Родительский сценарий.

Установки, заложенные еще в детстве, тоже могут быть причинами срывов. Внимательно проследите свое прошлое – срывались ли на вас родители, часто ли это происходило. Очень часто люди неосознанно повторяют негативное поведение близких.

Непонимание детской природы.

Чрезмерные требования к ребенку, когда родители ждут от него взрослого поведения или беспрекословного подчинения. Нежелание видеть в ребенке формирующуюся личность, которая напрямую зависит от родительского внимания и помощи.

Эгоизм.

Стремление пребывать в комфорте, не учитывая желания и потребности детей и близких

Отношение к ребенку, как к бесправному существу, на которое можно кричать, если вас не устраивает его поведение.
Важно! Причинами срывов могут быть психологические и неврологические заболевания, в этом случае требуется помощь специалиста. Также стоит учесть, что вам может потребоваться медикаментозное лечение (успокоительные, витамины, антидепрессанты и т.п.)

За соответствующими рекомендациями обратитесь к профессионалу!

Как не срываться на ребенка – советы

Если вы выявили причину, значит, пора переходить к активной части. Стоит заметить, что причина может быть не одна. Наложение факторов усугубляет проблему, но не делает ее неразрешимой. Внимательно изучите рекомендации, как перестать срываться на ребенка

1) Отдыхайте. Если вы сильно устаете, в т.ч. эмоционально не перегружайте себя еще больше. Лучше не помыть полы или не приготовить грандиозный ужин, чем постоянно кричать на ребенка. Позволяйте себе раз в неделю выбираться в интересные места без него (встреча с друзьями, поход в ресторан или кино).

2) Максимально дистанцируйтесь от стрессовых ситуаций. Используйте приемы арт-терапии и медитации. Старайтесь выплеснуть ненужные эмоции в творчество. Если дошло до вспышки гнева – отстранитесь (отвернитесь или уйдите в другую комнату, закройте глаза и представьте себя в другом месте, думайте о нем, пока эмоции не погаснут).

3) Проработайте свой родительский сценарий. Напишите несколько писем прошлому, чтобы выпустить «пар».

Первое – от лица вас самих в детстве скажите родителям, как вам было обидно и больно, когда вам не уделяли время и кричали на вас. Второе – от лица взрослого, который освободился от детских обид, прощает и отпускает их, и хочет растить своего ребенка по-другому.

3.1) Изучайте возрастную психологию. Детское мировоззрение  в корне отличается от взрослого и вы, как родитель-психолог должны осознавать эту тонкую грань. На каждом этапе развития у детей свои особенности, если вы будете их знать и понимать, то вас перестанет раздражать поведение ребенка.

4) Боритесь с эгоизмом. Ваш ребенок – тоже личность

Он имеет право на проявление недовольства, гнев, слезы, любовь, заботу и внимание. Учитесь уважать ребенка и, со временем, он научится уважать вас

5) Мыслите на шаг вперед. Подчините свои эмоции и контролируйте их. Не разрешайте проблемам и трудностям вставать между вами и семьей. Вы всегда будете самым важным и авторитетным человеком для своего ребенка. Малыш смотрит на вас, как на единственного и самого любимого (родного) человечка, и вам нельзя разуверить его. Стрессы и нервозность — уходящее. Ваши негативные эмоции и «тяжелая» энергетика не способствуют развитию дружественных и хороших отношений внутри семьи. Бой эмоциям и побольше позитивного настроения.

Помните, что вы просто человек. Очень часто вопрос, как не срываться на ребенка, переплетается с вопросом, как стать идеальной мамой или идеальным папой. Ведь родители хотят самого лучшего для своих детей. Идеальными родителями стать невозможно, но в ваших силах приложить усилия для решения существующих проблем и создать самые лучшие условия.

Метки: детская психология

Следующая статья >>> Истерика ребенка: причины, симптомы, советы психолога

Следующая статья >>> Как подготовить ребенка к детскому саду — с чего начать, на что обратить внимание

Дети не такие, как я хотела

Маме и так нелегко, поэтому хочется, чтобы ребенок «не отсвечивал» и слушался — был шелковым. Дети так не могут. Как не должны быть и копией родителей. Они могут иметь совершенно другой характер и вести себя так, что маме кажется, они специально доводят ее до срыва.

Но ребенок не вызывает мамин гнев нарочно. Он просто проявляет те заложенные в его характер свойства, которыми наградила природа. Да, он может быть не таким шустрым и понятливым, а медлительным и упрямым. Или наоборот, неусидчивым и неаккуратным при обстоятельной чистюле-маме.

Не замечая его природных черт, взрослые «лепят» сына или дочку под себя, старательно гася все их «неправильные» желания. Это приводит к печальным последствиям. Свойства характера невозможно уничтожить. Но их можно забить до такого состояния, что ребенок станет нервным, будет истерить или проявлять агрессию.

Когда мама срывается, кричит или бьет, ребенок испытывает ужас — его мир рушится. В такие моменты его развитие останавливается, страх вытесняет все остальное.

Понимать, как устроен ребенок, важно. Не две руки, две ноги и голова — здоров и ладно

А психическое устройство — его внутренний мир, желания.

Есть малыши, которые не любят, когда их торопят и перебивают, — они обижаются и упрямятся. А есть дети, которые не выносят громких, резких звуков, особенно криков, — они отстраняются, перестают идти на контакт, у них могут возникать задержки в развитии речи, проблемы с учебой. Есть такие, которые боятся всего — истерят и не отлипают от мамы.

Все это — ответ на действия взрослых. Как и вранье, воровство, нервные тики или навязчивые движения. Когда маме плохо, плохо и ребенку — он будет выражать это как может.

Злюсь на мужа – ругаю ребенка

28-летняя Анастасия также страшится своей агрессии по отношении к дочери. Причина – дочь похожа на бывшего мужа.

– Муж бросил нас. Я осталась одна, родители умерли. Воспитывала дочь как могла, никто не помогал. Бывший о нас даже не вспоминал. Я его возненавидела. А тут еще дочь, как две капли воды на него похожа. И характер его взяла, – рассказывает Анастасия. – Конечно же, я люблю ее, но порой даже то, как она ест, напоминает мне о нем, и я прихожу в ярость. Я уже не помню, когда разговаривала с ней спокойным тоном. Она как-то даже спросила у меня: «Мама, почему ты всегда кричишь?». Я и не знала, что ответить. А в последнее время дочь стала раздражать меня настолько, что я могу ее ударить. Причем в эти моменты совсем не контролирую себя: бью по чем и чем попало. Однажды, в порыве злости, била ее зонтиком так, что тот сломался.

По словам психолога, накопившаяся обида, агрессия и раздражение к отцу ребенка является одной из частых причин срывов на детях. В момент эмоционального всплеска женщине сложно себя контролировать, через этот «взрыв» она как бы избавляется от накопившегося чувства душевной боли, от всех негативных переживаний, с которыми ей пришлось столкнуться.